Samstag, 31. Dezember 2011

Auf ein Neues

Ich mag Silvester nicht. Jedenfalls nicht feiern. Nicht mit irgendwelchen Menschen. Mit Freunden. Aber eigentlich auch nicht. Ich mag das Feuerwerk. Und die Kracher. Und ich würde gerne mal wieder mit jemand feiern, der mich liebt und glücklich macht. Ich habe mich an Silvester 89/90 verlobt. Weil ich krank war und nicht nach Westfalen fahren konnte, ist die Party verschoben worden und mein Freund kam zu mir. Und wir waren allein, nur wir beide. Das war schön. So möchte ich das. Mit einem Menschen, der mir nahe ist. Ganz eng und mit viel Liebe. Nähe. Diese einzigartige Nähe, die man nur bei jemand fühlt, von dem man weiß, er gehört zu mir.


Um die Feier kam ich nicht um. Wir haben das nachgeholt. Beim Griechen. Die Clique hat uns eine Glaskaraffe geschenkt. Mein Verlobter legte sie in den Kofferraum. Wo dann ein Stück vom Rand abbrach. Symbolik? Sieht so aus. denn geheiratet haben wir nie. er hat's kaputtgemacht.

Mittwoch, 28. Dezember 2011

Regeln

Uff. Eigentlich hab ich keine Zeit für einen neuen Post. Ich muss doch noch die letzten Dinge sortieren, bevor ich nach Berlin fahre und eine Freundin heiratet. Aber das hier muss noch raus.

Regeln. Regeln für Dates. Die AmerikanerInnen sind da ganz groß. Mann, no kissing before the third date und so. Gibt ein Buch, das heißt 'The Rules'. Und ich dachte immer, die übertreiben, diese ganzen Do's und Don'ts. Aber irgendwie haben sie auch wieder Recht. Denn heute haben wir ja die komplette Anarchie auf dem Markt der Liebe. Wir landen beim ersten Date mit dem Kerl im Bett und sehen und hören nie wieder was von ihm. Oder es wird eine feste Beziehung. Wir warten und reissen uns zusammen (ja liebe Männer, auch wir Frauen wollen es!!!!) und sind uns schon fast sicher-und auch den sehen wir nach dem ersten Mal nicht mehr. Ohne Angabe von Gründen und ein schlechtes Gewissen hat dabei auch niemand. Und als Frau ist es doch immer ein bisschen mehr, die Hingabe, die Gefahr, trotz aller Massnahmen schwanger zu werden, da hängt einfach etwas mehr dran. Drum würde ich eigentlich ganz gern wissen, WAS einer von mir will, bevor ich ihn in mein Bett lasse. Mit meinen Internetjungs war und ist das immer klar. Da geht's nur um Spaß. Da sind alle Mauern fest geschlossen. Aber 'draussen' auf freier Wildbahn?

Deswegen fange ich an, die Regeln doch nicht albern zu finden. Natürlich ist es keine Garantie, aber der Aufwand, den ein Mann betreibt um mich ins Bett zu kriegen, sagt durchaus was darüber aus, wie hoch das Interesse ist. Klar gibt's Kerle, die ihren ganzen Charme einsetzen und Kaninchen aus dem Hut zaubern um uns einzuwickeln und denen es trotzdem nicht um mehr geht. Aber das ist was anderes als jeden Abend anzurufen, sich zu merken, was wir gerne trinken und mit uns und einem (geborgten) Kind in den Zoo zu gehen. Nur ein Beispiel. Um sich vor einem gebrochenen Herzen zu schützen, können wir sie durch nicht genug Reifen springen lassen, um sicher zu sein...Und angeblich können sich die Ziele der Männer auch ändern, wenn frau sie dazu bringt, ein bisschen genauer hinzusehen. Hm. Also, laßt sie jagen.

Heißt auch, wenn er was 'falsch' gemacht hat (Zuspätkommen, Anruf vergessen, irgendwas ist ja immer), eine ordentliche, nicht unter 12 roten Rosen (Geschenke!!!!) beeinhaltende Entschuldigung, und anständige Zerknirschtheit erwarten. Einfordern, nicht nachgeben, schmollen. Männer brauchen das vielleicht sogar? Und wenn er weiß, dass er was verbockt hat, und er ist ein Guter, dann WILL er sich auch entschuldigen. Manche Männer wollen nämlich eine Beziehung. So richtig. Geliebt werden. Und dafür tun sie dann auch was.

Meine letzte feste Beziehung, die diesen Namen auch verdient hat, fing auf der Arbeit an. Danach noch was essen gehen. Zum Geburtstagsessen kommen, obwohl mein noch-Freund da war. Und dann wurde ich krank. Grippe. So richtig. Wollte ihn nicht sehen, niemand eigentlich. Und er kam doch. Mit selbstgemachter Hühnersuppe. Und hat mich geküßt, obwohl ich grauenvoll aussah. Da kann frau sich dann ziemlich sicher sein.

Sonntag, 18. Dezember 2011

Die Exit Strategie

So. Ihr habt da einen Mann kennengelernt. Und wenn ihr so veranlagt seid wie ich, dann habt ihr auch ein paar Schmetterlinge im Bauch (jaaaaa Cottonmouth ich weiß, letztes Mal war's bei mir dann doch nur eine Darmgrippe...). Und hey, was soll's? Wenn ich nicht ansatzweise verknallt bin, interessiert mich der Kerl zu wenig für ein zweites Date! Also wo wäre dann der Reiz? Und der Sinn? Oder sollte ich mich mal mit einem Mann treffen, der mich NICHT sofort aus den Latschen haut? Hm. Klingt langweilig. Aber ich schweife ab.

Der Typ merkt also, dass ihr Interesse an ihm habt. Natürlich merkt er das!!!!!!! Ihr kriegt es doch auch mit, wenn jemand was von euch will. Tsts. Männer sind in Sachen Liebe und Sex vielleicht ein bisschen einfacher gestrickt, aber nicht blöd. Und wenn er jetzt auch DAS Kribbeln spürt, freut er sich und ruft am nächsten Tag an. Oder sofort. Oder er schickt gleich nach dem Abschied eine sms. So hat mich der Perser gekriegt. Manche sind so gut, dass sie es faken können. Oder einfach zu fucking charmant! Verdammt. Charme ist schön, aber zu charmant ist gefährlich.

Oooooooooookay. Der Notausgang. Den benutzt der Mann, um nicht ganz so gemein zu erscheinen, wie er in dem Moment ist, wenn er merkt, dass es euch ernster wird, aber sich schon ziemlich sicher ist, dass er nur ein bisserl Spaß haben möchte. Was also tut er, um dann gekonnt und ohne große Diskussionen den Kopf aus der Schlinge ziehen zu können? Er baut von Anfang an den Grund ein, den er angeben wird, um abzuhauen. Das kann ein so unglaublich süßes Geständnis sein wie 'meine Ex hat mich echt verletzt und mir fällt es schwer zu vertrauen' (Großaufnahme, Kamera auf Gesicht: Frau schmilzt). Armes Hasi. 'Meine Ex macht mir die Hölle heiß, dauernd simst sie und macht Telefonterror'. Gute Erklärung, warum sein scheiß Telefon aus ist, obwohl er anrufen wollte. 'Ich hänge noch an meiner Ex und weiß nicht, ob ich schon wieder bereit bin für einen Beziehung'. Schon beim ersten Teil des Satzes hab ich den Stuhl zurückgeschoben und bin verschwunden, bevor er zu Ende reden kann. Hey-soll er anrufen, wenn er weiß, wen er will. Oder gar nicht.

Weil das im Allgemeinen diese Sätze sind, auf die er sich dann berufen kann, wenn ihr enttäuscht und verletzt endlich verstanden habt, dass eben nichts draus wird. Dass er euch interessant und sexy und nett fand. Aber auch nicht mehr ( und hey-auch nicht weniger! Ihr wart ihm immerhin den Aufwand wert, also muss an euch was dran sein!!!). Und damit ihr euch nicht beschweren könnt über Täuschung und Enttäuschung, braucht er nur das Kaninchen aus dem Hut zu zaubern. 'Ich hab dir doch von Anfang an gesagt, dass ich (hier einenn der Sätze vom vorhin einfügen). Schon isser fein raus und kann sich drüber wundern, warum Frau das nicht verstanden hat. DAS ist die Exit Strategie.

Die Verdammte Hacke ist die gut Strategie hat jetzt der Tunesier geliefert. Ein BABY! Wie könnte Frau da böse sein wenn er doch so verliebt in sein Kind ist, dass er noch bei der Mutter lebt????? Ja, ich fand das echt toll. Das mit dem Kind. Das mit der Mutter hat er dann so hinterhergeschoben. Gut, dass ich ihn spätabends angerufen hatte, da hat sein Hirn nicht mehr die volle Tarnleistung vollbringen können und er hat glaub ich mehr gesagt als er wollte. Ich könne ja Busenfreundin mit der Mutter seines Kindes werden. Mir wäre fast das Telefon aus der Hand gefallen, zum Glück bin ich ein höflicher Mensch und schreie um halb 11 ungern meine Nachbarn von der Couch.

Und falls ihr mal Zweifel bekommen solltet an der Perfidie eines Typen, daran, ob er euch jetzt nur schlecht behandelt hat oder ein komplettes Arschloch ist, dann erzählt euch einfach mal selbst die Story, die er euch erzählt hat. Oder die Geschichte, wie es gerade so läuft oder nicht läuft. Na? Wie klingt's in euren eigenen Ohren? Und wenn ihr ganz auf Nummer Sicher gehen wollt, schreibt es auf. aber nicht mir Konkurrenz machen!

Küsschen
Eure Lizz

Samstag, 17. Dezember 2011

MizzLizz ist geschmeichelt

Über 1000 Leser, und die 999, ich glaub, ich weiß wer das war ;)
Ich hoffe, ihr seid nicht bloß versehentlich da und habt ein bisschen Spaß mit meinen Verirrungen im Männerdschungel. Und demnächst erkläre ich allen, die nicht Sherry Argow gelesen haben, was eine Exit-Strategie ist...

Und wenn ihr auf Facebook seid, schaut vorbei und klickt doch mal auf 'Gefällt'. Oder gleich hier -->
den praktischen Button...

https://www.facebook.com/pages/MizzLizz-Behaves/334082053274029

Freitag, 16. Dezember 2011

WTF?

Okay, wahrscheinlich hat er sich wie immer nichts dabei gedacht. Ausser dass er mich ja gern hat und mich gerne sieht. Wahrscheinlich hat er einfach ALLE seiner 1058 Facebookfreunde eingeladen. Aber eine Einladung zur gemeinsamen Geburtstagsfeier von sich und seiner Neuen zu bekommen, ist dann auch für mich harter Tobak. Ja, wenn ich jetzt einen gutaussehenden, süßen Tunesier hätte, der mitgehen würde...Oder auch nur einen Exlover, der grade mit gebrochenen Rippen und blauem Auge nach genau dem Kickboxer aussieht, der er auch ist. Nachdem sich aber BEIDE als extrem uncharmant erwiesen haben und mich nicht nett genug behandelt haben, wird nix aus meinem glorreichen Erscheinen.

Ja zum Teufel nochmal, ein bisschen mehr Mühe die Herren! Ich möchte, wenn ich hier schon die Pussy auf Beinen bin, wenigstens wie die beste, schönste, aufregendste und anbetungswürdigste Pussy behandelt werden. Dass ich gerne flirte und auch mal nen dreckigen Kumpelspruch bringe soll euch nicht täuschen ihr lieben Männer. Vor 15 Jahren hab ich das noch mit Haare abrasieren und betontem TomBoy Auftreten gelöst. Immer noch einen drauf, immer noch härter. Um gleich von vornherein Stärke zu demonstrieren. Was aber nur dazu geführt hat, dass Mann meint, sich ausser im Bett überhaupt nicht mehr um mich kümmern zu müssen, weil ich ja eh so stark bin. Und in letzter Zeit dachte ich schon wieder dran, wieder mehr in Sack und Asche zu gehen und das nette Mädel zu spielen.

HAH! DAS KÖNNTE EUCH SO PASSEN! Soll euch doch der Sabber ausm Maul triefen und ihr wie liebeskranke Köter rumjaulen! Ihr wollt es, ihr kriegt es! Lange Haare, rote Lippen, hohe Schuhe- you name it, I will rock it! Verdammte Scheiße-wieso soll ich nicht endgültig die Granate raushängen lassen? Nur weil mich dann keiner anspricht, weil's zuviel ist??? Also so wie jetzt? Es könnte dazu führen, dass sie nicht mehr anders KÖNNEN, als mich anzumachen. Auf der Weihnachtsfeier hat's ja schon funktioniert. Als ich gehe und Schlange an der Garderobe stehe, haben gleich 2 Männer gefragt, warum ich schon abhaue. Ein mir völlig Unbekannter, dem ich sagte, die Musik wäre mir zu laut, bot an 'seinen' Jungs zu sagen, sie sollten leiser drehen. War wohl vom Haus. Sehr süß! Und wie war ich gestylt: Leokleid und rote Lippen, hübsch wild hochgesteckte Haare-bitteschön, dann ist halt mehr doch besser

Ich küsse euch
Lizzie

Mittwoch, 14. Dezember 2011

Too many strings attached

Okay, einmal tief Luft holen. Das, was er mir vorgestern erzählt hat war, dass er vor 2 Monaten Vater geworden ist. Boom. Allerdings hätte er sich von der Frau schon getrennt gehabt, als sie entdeckte, dass sie schwanger ist. Manche Mädels habens einfach drauf...Und jetzt wäre er ein bisschen erstaunt drüber, was dieses Baby für Gefühle in ihm auslösen würde und er würde bei den beiden leben, um sie zu unterstützen. Wow. Wie ehrenhaft! Und anständig und verantwortungsbewußt.

Chakalaka. Er hatte gestern anrufen wollen. Und es nicht getan. Worauf ich nervös wurde. History repeating? Immerhin-er geht ans Telefon. Als ich ihm gesagt habe, dass mich seine Geschichte den ganzen Tag beschäftigt hätte, war er amüsiert. Häh? Legt da so ein Brett vor und versteht nicht, dass mich das beschäftigt? Wir kennen uns seit 6 Wochen, er ist also nicht mehr unbedingt ein One Night Stand, davon abgesehen, dass da eh noch nichts lief. Also klar mache ich mir Gedanken. Und auf einmal drehte sich die Story in meinem Kopf ein wenig um. Ist es für ihn nicht schön, zwei Frauen zu haben? Eine, bei der er wohnt und die grade auf ihn angewiesen ist und- MICH?????

Dazu darf er sich aber noch nicht gratulieren. Ich habe ein paar Dealbreaker. Ganz oben auf der Liste: TELEFON. Wenn ein Mann sagt, ich ruf dich an und dann ein paar Tage vergehen, knirsch aber naja. Wenn jemand sagt, ich ruf dich MORGEN an und es dann nicht tut-Schotten runter.

Dealbreaker Nummer 2, ganz dicht dahinter (oder davor?): Eine andere Frau. Denn weiß ich, was er ihr erzählt? Weiß SIE, dass er nicht mit ihr zusammen ist??? Nicht vergessen, mein Perser hat seine Neue kennengelernt, da dachte ich noch, da ginge was. Und der hat er sicher auch erzählt, dass ich Bescheid wüßte, dass er nicht ernsthaft was will von mir. Ich habe bis jetzt IMMER sofort die Finger von einem Mann gelassen, wenn ich wußte, dass da noch eine Frau existiert. Ich steh nicht auf Konkurrenz und ich steh nicht drauf, mit einem was anzufangen, der seine Freundin bescheißt. Die tun das nämlich immer wieder und dann bin ich irgendwann die Angeschmierte.

Ein bisschen extrem, wegen eines Nicht-Anrufs jemand abzuschiessen? Nein, denn es bedeutet was. Ein Mann, der's ernst meint, ruft an. Der findet ein Telefon in der Wüsste, sagt meine Mama immer.

Dealbreaker Nummer 3: Er bringt mich nicht zum Lachen. Beim 2ten Date hat er sich noch Mühe gegeben, beim letzten war er müde und muffelig. Ja, er kam grad aus Afrika, und mit nem Baby kriegt er wohl nicht genug Schlaf, aber ich mag nicht angemuffelt werden. Ich hab mich in ihn verguckt, weil er mich angestrahlt hat. Er hat ein wunderschönes Lächeln, aber das hab ich zu wenig gesehen. Und ja, ich verlieb mich zu schnell. Aber so bin ich nun mal. Meine Internetmänner wissen, dass es auch anders geht, aber in so strahlend lächelnde Männer verlieb ich mich. Punkt. Ich werde das Date für heute absagen. Er wollte nach der Arbeit vorbeikommen, relativ spät. Das bringt nichts. Ich will es anders. Ich kann schlecht verlangen, dass er sich auch schon verliebt hat, aber ich brauche Hinweise, dass er es sich nicht nur bequem machen will bei mir. Und Humor. Der fehlt mir bei ihm. Dealbreaker Nummer 4- Tja. Sieht nicht gut aus. Für ihn ;)

Dienstag, 13. Dezember 2011

Spaß beiseite

Es gibt da dieses Buch. 'He's just not that into you'. Wenn frau das gelesen hat, ist es schwierig, aber leider nicht völli unmöglich, sich noch Entschuldigungen auszudenken für die Männer, die nicht anrufen. Und dieses Buch, also eigentlich der männliche Autor, hat immer Recht. Wenn ein Typ nicht anruft, steht er nicht auf dich. Punkt. Greg gibt aber zu, dass es manchmal, aber auch nur ganz manchmal, die Ausnahmen von dieser Regel gibt. Ich dachte ja bei meinem Perser, bei uns könnte es die Ausnahme sein. War es nicht. Und ehrlich gesagt, irgendwo war mir das auch bewußt. Aber wie das so ist, ich wollte es nicht hören. Und jetzt wieder. Ein Mann, der Fragen aufwirft, sich zweideutig verhält und wo ein paar Sachen einfach nicht passen. Er hatte alles richtig gemacht. Angerufen, nach dem ersten Date sogar jeden Abend zu ungefähr der gleichen Uhrzeit. Mich drauf angesprochen, dass ich ihm doch bitte mal in die Augen sehen sollte. Gezahlt (ausser ich hab ihn nicht gelassen). Und dann, dann ist er abgetaucht. Hat tagelang nicht angerufen. Bis ich dann...

Dasselbe wieder. Alles richtig gemacht. Und doch-tagelang wieder nichts. Und auch sein Verhalten war widersprüchlich. Also wollte ich es wissen. Und ja, er hat gestern Abend angerufen. Ich hatte das schon abgehakt und mich arrangiert, wollte grade in die Vollen gehen und hatte mir nochmal DAS BUCH vorgenommen. Da klingelte das Telefon. Und wieder haben wir erstmal ein bisschen rumgeeiert. Bis ich den richtigen Satz gefunden hatte. Und er endlich erzählt hat, was ist.

Es ist kompliziert. Und sehr persönlich. Bis ich ihn morgen gesehen und von Angesicht zu Angesicht mit ihm reden konnte, werde ich das erstmal verdauen. Aber in dem Moment, wo das belastende Geheimnis gelüftet war, war der Mann da! Auf einmal konnten wir ohne Blödsinn und Gehakel reden. Es floß aus ihm raus und ich konnte nur sagen, wie erleichtert ich war. Dass nämlich mein erster Eindruck von einem liebevollen, verantwortungsbewußten und zuverlässigen Menschen richtig gewesen war. Dass er aber diese Verantwortung, die er übernommen hat, uns ein bisschen im Weg stehen könnte. Das Beste ist, er erinnert mich an einen der liebsten, besten Männer, die ich kenne. Und wenn er so ist wie Darn, dann hätte ich da einen Hauptgewinn. Allerdings einen mit Paket.

Und wie um auch den allerletzten winzigsten, nanokleinen Zweifel zu beseitigen, hat er um 10 Uhr abends NOCHMAL angerufen, um zu hören, wie's mir geht (ich bin ein wenig malad) und mir eine Gute Nacht zu wünschen. So, wie ich es schon ewig nicht mehr hatte. Grade, dass es nicht zu 'leg du auf', 'nein du!' kam. Und das nur, weil er zur Arbeit musste.

Und jetzt? Jetzt ist alles ruhig. Alles ist an seinem Platz. Alles ist gut. Und egal was kommt, ich kriege das hin! Denn wie er schon festgestellt hat, ich bin eine starke Frau. Die verzichten kann. Ja, die sogar nichts besser kann als VERZICHTEN. Geradezu meisterhaft würde ich vor diesem Hintergrund tapfer ertragen, weiter allein zu bleiben und ihn da zu lassen, wo er grade ist. Könnte mich bestätigt fühlen, weil er mich ja mag, aber da es einen verdammt guten Grund gibt, dass er nicht mit mir zusammen sein kann, wurschtle ich halt als Single vor mich hin. Könnte abends weiter auf meiner Couch lümmeln, mich cool bei Johnny übern Tresen hängen und müßte auf nichts und niemand Rücksicht nehmen. Ich hab mich gut eingerichtet in meinem Leben. Hab die volle Kontrolle über alles, muss nicht auf Anrufe warten, auch nicht mehr auf den unpünktlichsten Mann der Welt. Einfach mein Leben weiterleben, versuchen an mir zu arbeiten um irgendwann den Kontrollverlust beim Verlieben zu ertragen. Momentan habe ich Panikattacken bei dem Gedanken er könnte tatsächlich was wollen von mir. Hat er schon eine Entscheidung getroffen? Ich glaube ja.

Also weiter mit Single-Lizzie

Montag, 12. Dezember 2011

Spielchen...

...spielen geht mir auf die Nerven! Warum sollte ich so tun, als wäre es mir egal, dass er sich nicht meldet? Das No-Contact-Spiel haut erst hin, wenn man echt was miteinander hatte. Und bis jetzt haben wir uns 4mal gesehen, davon einmal beim Kennenlernen. Und bei zwei Dates hat er von mir einen Abfuhr kassiert. Mit Recht und Grund, aber er könnte ja auch sagen, was für eine blöde Kuh, mich erst anmachen und dann abblitzen lassen. Wer weiß, ob er mir geglaubt hat, dass ich wirklich meine Tage hatte? Und ja, ob mir das kleine Mädchen in mir fehlt, weil mein Ex es mir nicht mehr vor Augen führt-oder nicht, ich bin erwachsen. Also kann ich zum Telefon greifen und fragen. Das ist normal, und Männer wissen, wie's läuft. Der Anruf kam für ihn nicht unerwartet. Er war kühl. Sachlich. Beschäftigt. Auf der Zulassungsstelle. Ich habe ihm angeboten, dass er mich ja anrufen könnte, wenn er Zeit hätte. Ja, er würde mich anrufen. Darauf ich: Du musst nicht sagen, dass du mich anrufst, wenn du nicht willst.

Nein nein. Er ruft mich an. Und es gäbe Sachen, die könnte man nicht erklären. Häh? Das riecht schon seit ner Woche. Nach dem guten alten 'He's just not that into you'. Und wenn die Freundin, die dabei war, als ich ihn aufgerissen habe, gestern nicht gesagt hätte, dass sie gesehen hätte, dass da mehr war-ich hätte nicht angerufen. Wenn es schon am Anfang so kompliziert ist, wird's nicht besser. Das war beim Perser so, also weiß ich was kommt. Wenn ich es ihm einfach mache, sehen wir uns vielleicht weiterhin, ansonsten ist die Nummer durch. Ich will, dass es einfacher läuft. Dazu muss ich aber auch weniger die Coole spielen. Hey-ich hab Gefühle Jungs! Auch wenn's manchmal nicht so rüberkommt.

So. Und nun warte ich ab,also, rein für die Feldforschung natürlich. Bin schließlich neugierig genug und will ein bisschen Action. Mir ist langweilig, weil ich schon wieder mit meinem verkorksten Magen und einer aufziehenden Erkältung rumliege, also trinke ich Tee und baue Lizzie eine Facebookseite. Sieht so aus, als käme demnächst neues Material. Stay tuned

Lizzie jetzt auf Facebook

Und zwar genau hier: https://www.facebook.com/pages/MizzLizz-Behaves/334082053274029

Samstag, 10. Dezember 2011

Gääääääääääähn

Ich bin müde.

Soooooooooooo müde.
Ich bin des Alleinseins müde.
Ich möchte Arme, die sich abends um mich legen.
Ich möchte jemand, der mich von der Arbeit abholt und was trinken geht mit mir.
Und ich möchte jemand, der mich morgens sanft wachvögelt. Ich bin es leid, immer jemand organisieren zu müssen. Ich liebe meine Freunde, und es ist wunderbar, dass sie alle nur ein whatsapp oder einen Post auf fb entfernt sind. Das ist lebenserleichternd und aufbauend und manchmal lebensrettend...

Aber ich bin müde.

Sehr müde

Donnerstag, 8. Dezember 2011

Dumdideldumdideldei

Also jetzt ist aber mal Schluß! Ich werde mich nicht mehr drüber aufregen, dass die Kerle immer nur an Sex denken bei mir! Das ist doch ein Luxusproblem!!!!!!! Klar nervt es manchmal, aber ich kann es auch mit Humor nehmen. Kann ich ja nix dafür, wenn Offenheit und ein freundliches Gesicht verbunden mit Knackarsch den Jungs das Hirn in die Hose rutschen läßt. Deren Problem, mich dann auch rumzukriegen! Sollen sie sich doch in Zukunft auf mich stürzen, ich bin jetzt bewaffnet! Bewaffnet mit dem Wissen um die Tatsache und auch mit Mitteln, sie abzuwehren. Ja, ich lerne grade 'Nein' zu sagen. Nicht zu den Männern...Ich bin ja schließlich nicht aus Stein und verdammt leicht in Versuchung zu führen. Aber neulich habe ich rausgefunden, dass ich nicht immer den ganzen Weg gehen muss. Nein, es reicht auch Knutschen. Und wie sagt mein Lieblingsbadboy Steve so schön? If u don't get what u want, make ur period last for weeks. Die tatsächliche Erfahrung mit dieser Entschuldigung war echt lehrreich. Und hilfreich! Wenn der Araber jetzt auch echt noch anrufen würde-erfolgreich. Grins.

Ich denke aber mal, dass er gesehen hat, dass ich auf der Suche nach mehr bin und genau wie mein Ex verzieht er sich, weil er keinen Stress mit sowas möchte. Und ich werde nicht hinterherhechten, um ihn irgendwie einzufangen. Zwar wäre ich gerne übermorgen auf nem Konzert mit ihm aufgetaucht, um genau diesen Ex ein bisschen vor den Kopf zu stoßen (wir erinnern uns: Das genaue Gegenteil. Groß, extrem attraktiv und mit Haaren...). Aber zur Not hab ich ja noch den ersten Perser oder ich geh gar nicht. Nicht so wichtig. Meinem Ex hätte ich diese Brücke gebaut, aber ich hab ja was gelernt. Und jetzt bin ich gerade ganz positiv aufgeregt, über die Möglichkeit, die noch in dem Ganzen steckt, dass nämlich der Trieb dazu führt, dass ich nochmal was von ihm höre, nur so, für die Eitelkeit. Mancher hat sich ja aus der Sehnsucht raus verliebt, aber darauf hab ich beim Perser auch immer gehofft. Naja, nach 3 Dates wäre es auch viel verlangt, gleich von Verliebtsein zu sprechen, aber Schmetterlinge hab ich halt und wer weiß? Aber eben ganz vielleicht und nicht wichtig. Mein Leben hängt nicht davon ab, ich hab genug anderes im Kopf, lassen wir's langsam angehen. So, wie ich das sonst halt nicht kenne...Abwarten, Tee trinken und mit anderen Männern flirten

Mittwoch, 7. Dezember 2011

ChaChaCha

Liebe Leute, nein, er hat nicht angerufen. Und es ging ihm nur um das Eine. Das erste Mal, als ich nein gesagt hatte, hat er sich nicht mehr gemeldet. Bis ICH angerufen habe. Und dieses Mal-das gleiche Spiel. Das beantwortet die Frage, ob er in mich verliebt ist. Und noch einen Hinweis gibt es. Er hat mich nicht wirklich ausgefragt.

Erklärung: Wenn ein Kerl Interesse hat, dann fragt er. Nach allem. Der Araber hat mich nichts gefragt. Aber immerhin alle meine Fragen brav beantwortet. Als ich neulich einen Videoclip gedreht habe, habe ich sofort einen Funken gespürt zwischen dem Künstler und mir. Und der HAT gefragt. Nach allem, vor allem, welche Musik ich hören würde. (G-Rag y Los Hermanos 'Cadeau Bizarre' war die letzte CD, die ich gekauft habe. Nur falls es jemand interessiert). So muss das sein, so erkennt frau, was Mann im Sinn hat.

Wenn der Tunesier wüßte, wie leicht ich es Männern normalerweise mache...

Ach ja, diesmal werde ich mit Sicherheit NICHT anrufen! Auch wenn er sein Büro in der Straße hat, in der ich aufgewachsen bin

Träume

Was geht denn bitteschön jetzt ab???? Ich hatte halbe Albträume heute Nacht. In denen ein Exlover von mir auftauchte. Nette Geschichte, Schotte, Aufreisser, war eine sehr schräge Story. Hach Eddy....Ich also geträumt, dass wir uns im Flugzeug übern Weg laufen und dann auch gemeinsame Anschlußflüge haben. Die ich kaum erreiche und nervös mit viel zuviel Gepäck, das auch noch nicht wirklich gepackt ist, panisch mache und tue, während er lässig immer schön entspannt auf die letzte Minute in den Flieger spaziert. Ich bin zweimal aufgewacht, weil's mir zu stressig wurde. Hab Kopfschmerzen und könnte nur heulen. Diese Gefühlsgeschichten wühlen immer gleich ALLES in mir auf, das ist doch nicht normal?
Und normal-meine Männer wurden in den letzten Jahren immer extremer, ich selber bin inzwischen so schräg drauf, dass kaum mehr jemand mitkommt, aber brauche ich jetzt jemand, der mich erdet oder einen, der meine Höhenflüge versteht und mitmacht?

Zumindest mein Männerbild sollte ich geraderücken und mal die Dates aus dem Internet bleiben lassen, die bringen mich nur noch mehr aus der Spur.

Dienstag, 6. Dezember 2011

Was mach ich hier eigentlich????

Ich hab schon wieder ein blödes Gefühl. Dabei sah's so gut aus. Kaum aus Afrika zurück und schon bei mir. Gestern dann meine Rückmeldung, weil ich 2 Tage weg war. Hab's nicht lang läuten lassen bei ihm, aber er hat sofort zurückgerufen. Arbeitet die ganze Woche durch (24 Stundenbetreung). Angeblich. Aber wir könnten ja telefonieren. Und heute hat er eben nicht angerufen. Ich hasse es, dass bei mir nie was glatt läuft. Und ich denke immer, alle anderen haben nen Plan, nur ich nicht. Irgendwie hat er mich durchschaut oder weiß was, was ich selber nicht checke grade. Ja, ich habe Vorbehalte. Araber, Flüchtling aber schon lange genug hier, um deutsche Frauen zu kennen. Ich kenne ihn nicht, keine Freunde von ihm, kann nur glauben, was er mir erzählt oder wie in meinem Fall, mißtrauisch sein. Das alles spürt er. DAS zu mindest hab sogar ich gespürt. Leider bin ich immer so mit mir selbst beschäftigt, dass ich viel nicht mitkriege. Was in meinem Gegenüber vorgeht kann ich nicht deuten, ein kleines bisschen autistisch, eingeigelt in meiner eigenen Welt.

Der Mann, der was von mir will, muss erst zu mir durchdringen in mein Schneckenhaus und mich dann vosichtig, bitte nicht auf mich stürzen, rauskitzeln. Und dabei lass ich ihn ziemlich alleine, kann nicht helfen. Denn eigentlich bin ich viel lieber allein da im Sicheren als auf mir so fremden Terrain wie 'Gefühle'. Vielleicht auch noch echte. Oh Mann, ich kann's nicht. Verdammte Hacke, er hatte doch alles richtig gemacht, immer angerufen, jeden Tag. Wahrscheinlich gehts ihm auch nur um das Eine, das hab ich ihm jetzt zweimal vorenthalten und jetzt gilt's. Chance auf mehr oder nur poppen und sonst keine Mühe geben? Und ich kann es mir nur gut anschauen, was er jetzt tun wird. Und dann ganz schnell verschwinden, bevor die Schmetterlinge anfangen weh zu tun. Aber ich denke, wenn er ernsthaftes Interesse hätte, hätte er HEUTE angerufen. Wenn er sich morgen nicht meldet, war's das.

Und ich hab so versucht, mich diesmal nicht auf Sex reduzieren zu lassen. Aber ich kenn's doch nicht mehr anders. So einfach in den Arm genommen zu werden, so wie er mich einfach gehalten hat, mit und ohne knutschen, dass er gerne bei mir übernachtet hätte auch OHNE, trotzdem ohne betteln gegangen ist-das hat mich schon umgehauen. Auch das kenne ich nicht mehr. Es tut grade weh zu erkenne, wie wenig ich noch von Männern erwarte. Und wie wenig ich immer schon erwartet habe. Ich wollte nie Prinzessin sein und kann mich nicht EINMAL fallen und verwöhnen lassen. Nein, ich bin keine starke Frau. Nur eine mit vielen Mauern und unverarbeiteten Verletzungen. Schätze, ich sollte daran noch ein bisschen arbeiten. Damit ich mich nicht weiter von anderen Menschen missbrauchen lasse. Chefinnen jetzt mal eingeschlossen.

Ich vermisse meinen Ex. Den, der das kleine Mädchen und das Schneckenhaus gesehen hat. Grade vermisse ich ihn wirklich. Ich bräuchte fürs nächste Date den Kontakt zu genau diesem kleinen Mädchen, die muss mir helfen! Ich brauch die! Damit ich es geniessen kann und nicht soviel Angst hab, was falsch zu machen. Die hat nämlich keine Angst. Ich alleine schon und ohne IHN komm ich irgendwie nicht ran an sie...

Montag, 5. Dezember 2011

Ach du liebes Lieschen!

Grade trifft mich die Erkenntnis: Er ist ein ganz normaler, ERWACHSENER Mann. Schlicht-aber ergreifend. Er versucht, mich kennenzulernen, auf meine Wünsche zu achten und weiß, dass Frauen manchmal bisschen verrückt sind. Er nimmt das und macht einfach weiter.
Das ist so ungewohnt. So sehr, dass ich's gar nicht glauben kann. Nicht nur die Männer der letzten Jahre waren alle etwas, ähem, anders. Meine Chefin ist das Paradebeispiel für Psychoterror, und meine Mädels sind teils auch ziemlich neben der Spur. Ausser dir natürlich liebstes Baumwöllkchen ;)

Ich hab jetzt so lange im Verrückten gelebt, dass 'NORMAL' zu einer echten Herausforderung wird. Aber es tut gut. Und es zeigt mir, dass ich tatsächlich auch erwachsen werde.

++++Nachtrag++++
Er redet auch nicht! Also, nur das absolut Notwendige!!!!!! Cottonmouth, der braucht auch ein oder zwei Bier. Nüchtern kriegt er die Zähne nicht auseinander. Ich lach mich kaputt! Ein noch größeres Gegeteil zu meinem Ex gibt es tatsächlich nicht....




Sonntag, 4. Dezember 2011

Wow

Kaum zurück aus Tunesien-schon ruft er an.
Obwohl ich in den letzten 2 Wochen ziemlich abgelenkt und entspannt in Bezug auf ihn war und sogar sowas wie ein Date (mit meinem 'ersten' Perser) hatte, hat mich der Anruf einfach mal so umgehauen. Ich war im Job und hab's erst einen halbe Stunde später mitgekriegt, aber da stand er, der verpaßte Anruf. Blitzartige Gehirnlähmung und die Beine wurden auch schwach. Ich war noch fähig, eine sms zu schreiben, bis wann ich arbeite, aber dann ging nichts mehr. Um mich hätte die Welt versinken können-ich war paralysiert.
Er hat mir genau eine halbe Stunde nach Feierabend Zeit gelassen und dann nochmal angerufen. Perfekt! Und nachdem er heute arbeitet und ich wegfahre, haben wir uns gesehen. Bei mir ums Eck, er ganz klar drauf aus, mit zu mir zu dürfen. Genauer-sein Hirn war genauso leer wie meins und er hat noch mehr Quatsch geredet als ich. Und irgendwann wollte ich einfach nur noch allein sein mit ihm. Kuscheln. ICH! KUSCHELN!!!!!!!! Das haben wir dann auch. Und als das aus dem System war, haben wir auch wieder gerade Sätze hingekriegt. Mehr als kuscheln ging zum Glück nicht, neuer Mann und roter Besuch, das verträgt sich nicht und das hat er auch verstanden. Dass er allerdings nicht über Nacht bleiben durfte, war hart für ihn. Aber er hat sich auch gleich gesorgt um mich, ich kann nämlich nicht schlafen mit jemand neben mir. Da muss ich mich erst wieder dran gewöhnen. Und weil er nicht wollte, dass ich die Nacht wachliege, hat er sich ein Limit gesetzt, wann er mein gemütliches Bettchen (wir waren angezogen!!!!) verlassen will und hat das auch eingehalten.

Okay. Er ist pünktlich, zuverlässig, berechenbar (grins) und redet nicht viel. Groß (1,88), schlank im Sinne von schmale Hüften, breitere Schultern (!!!!!!), hat als Model gearbeitet und ist alles, nur kein alberner Kasperl. Also exakt das Gegenteil von IHM. Was allerdings gleich ist, sind die weichen Knie und was noch besser ist: Er hat mich richtig in den Arm genommen. Und festgehalten. Und ich kam mir vor wie ein Püppchen mit meinen 1,64 und 47 Kilo. Als ich ihm das gesagt hab kam nur, ich wär kein Püppchen, ich wär ne starke Frau. So. Wow. Trotzdem. Püppchen sein ist toll! Da fälllt das Fallenlassen gleich leichter. Und irgendwann wußte ich auch bei ihm nicht mehr, wo ich aufhöre und er anfängt.

Jetzt muss ich nur noch umschalten von perfekter, anspruchloser Geliebter auf Frau, die mehr will und das mehr dann auch annehmen kann...

Sonntag, 20. November 2011

Be still my beating heart

Lenny Kravitz Stillness of Heart

Nein, es geht eben NICHT schon wieder los

Und zwar, weil ich mich diesmal nicht nach dem Tempo des Mannes richte sondern auf mich höre. Ja, er hat Scheiße erzählt bei dem Date. Er hat aber auch zugegeben, dass er nervös war. Und ich war's auch. Und hab auch nicht grade viel Sinnvolles geredet. Und vor allem bin ich eins: AUSGEWICHEN! Oh ja, darin bin ich gut. Sehr gut. Mich nicht auf die Situation einlassen sondern vor allem die Kontrolle behalten wollen und schön eine kleine Mauer hochziehen. Solang, bis er mich gebeten hat, ihm doch auch mal in die Augen zu sehen. Oha, da war Lizzie dann ganz schnell ganz klein und ja, es hat sich gut angefühlt. ZU gut. Nicht gut genug für ihn vielleicht. Denn der Schluß, den er gezogen hat, auch daraus, dass ich ihn nicht habe zahlen lassen (und dafür musste ich mir auch von einem Mann viel Schelte anhören), ist wohl der gewesen, dass er mich doch nicht interessiert, dass ich auf meienr Unabhängigkeit bestehe und ihn ganz furchtbar finde. Oder so.

Und ja, irgendwo hätte er damit Recht. Ich habe am Anfang JEDER einzelnen Beziehung oder sonstigen Kiste IMMER einen Mißton reingebracht. Immer. Hab die Jungs mit gemeinen Aktionen schööööööööööööön von mir weggehalten und in ihrem Elan eingebremst. Zum Beispiel von der Tür weggeschickt, weil ich zwar gesagt hatte, dass ich einen Abend Ruhe brauche, der Herr aber trotzdem aufgetaucht ist. Und das war noch nett...Die lettzten Tage hab ich mich dafür auch wieder reichlich selbst gegeißelt und schon wieder meine prinzipielle Beziehungsfähigkeit infrage gestellt. Aber ich kann es! Ich habe es geschafft, bei ihm anzurufen und ihn entspannt reden lassen. Es kam nach 1 Minute die Frage, wann wir uns wiedersehen. Nachdem er aber morgen nach Hause fliegt, war seine Zeit knapp. Gestern wäre er in der Stadt gewesen und hat versucht, mich am Handy zu erreichen. Ich hätte ihn nicht vor heute Abend zurückgerufen, wenn der Flug nicht wäre. Aber auch so hat er halt Pech gehabt, als ich mich nach der Arbeit gemeldet habe, war er schon wieder zuhause. Und ich sage ausdrücklich ER hat Pech gehabt. Mir wäre das nämlich schon wieder zuviel geworden. Dieses Hin-und her, zugegebenermassen selbst verursacht, geht mir zu sehr an die Nieren, das halte ich nicht aus!

Drum mache ich immer so komische Sachen, weil mir meistens alles zu schnell geht. ich brauche Zeit,  um mich zu öffnen. Der Perser hat mir mal geschrieben, ich wär erst so sehr in meinem Schneckenhaus gewesen und dann aber viel zu schnell und zu intensiv rausgekommen, da mußte er weg. Ich muss für mich einen Rythmus finden. Nicht zu schnell und nicht zu langsam. Ich muss mir klarmachen, dass es Männer gibt, die Beziehung wollen und KÖNNEN. Und dass ich tatsächlich mal jemand finden könnte, der das mit MIR will.
Er ist nicht dumm. ich denke sogar, er hat es irgendwie gesehen. Und er ist definitiv verknallt. Aber er muss ein bisschen warten, bis ich mich sortiert habe. Ich dachte ja, es würde wieder Jahre dauern, bis ich mich verliebe. Ich muss das Erlebnis mit meinem Zigeuner abschütteln, es ist was anderes, ob einer illegal und eigentlich auf der Flucht ist oder hier ein Leben hat, das darf sich nicht vermischen. Und ich habe Vorurteile Arabern gegenüber. In Bezug auf eine eher sehr lockere Lebensauffassung und so...Was könnten wir gemeinsam haben???? Ausser, dass er in der Strasse sein Büro hat, in der ich aufgewachsen bin.
Er will mich wiedersehen, in 2 Wochen ist er wieder da. Bis dahin weiß ich, ob ich mich verwirren lassen will oder lieber einen klaren Kopf behalte und alleine bleibe.

Ich gefalle mir frei momentan besser, und nur weil sich vielleicht jemand in mich verliebt hat, muss ich ja noch nichts mit ihm anfangen.
Andererseits-er ist soooooooooooo schön! Ich steh ja schon immer auf Zinedine Zidane, der ein algerischer Berber ist. Und er ist noch hübscher....

Mittwoch, 16. November 2011

Geht das schon wieder los????

Ich krieg's nicht hin! Erst häng ich 3 Jahre an einem, der's nicht ernst meint, und jetzt hätte ich glaube ich einen gehabt, der wirklich was von mir wollte-und versau's...Oder so. Also. Auf dem Nachtflohmarkt eine Nummer wie damals bei meinem Zigeuner: Über 10m Entfernung gesehen und angestrahlt. Genau mein Beuteschema, dunkel, orientalisch, geht aber auch als Süditaliener durch (er ist Tunesier und sooooooooooooooooo schön!), wilde Haare, Mütze drauf, lässige Klamotten sitzt er da hinter seinem Stand. Und strahlt mich an. Nach einer großen Runde durch die Halle Attacke. Was hat der Mann auch Ringe zu verkaufen? Ich mit meinen Kinderfingern. Ich hatte grad so zu tun, dass er mir meine Hände wiedergegeben hat. Und seine Telefonnummer. 2 Tage hat Frau brav gewartet und dann, wie poplig, eine sms geschickt. Er 2 Stunden später angerufen, leider nicht gehört. Wieder nen Tag gewartet und wieder ne sms. Er wieder brav angerufen.

Das erste Date lief super. Nette Bar, guter Drink, und nach 2 Stunden mußte er weg, arbeiten. Perfekt. Und von da an hat er jeden Tag angerufen, fast eine Woche lang, bis zum 2ten Date. Da kam er dann ZUFÄLLIG doch morgens am Laden vorbei. Und abends war er ZU FRÜH und wir haben uns nicht getroffen, er hat mich ABGEHOLT, weil er eine halbe Stunde zu früh war und vorm Laden stand.

OMG! OMG!OMG!

Und dann, dann hat er's irgendwie nicht hingekriegt. War nervös (hat er selber gesagt), hat ständig mit meiner Kette gespielt, nur Müll erzählt und sich nicht anders zu helfen gewußt, als mich zu küssen. Und ich war irgendwann angefressen von seinen ganzen dummen Geschichten. Er könnte nicht vernünftig lesen, wäre fast nicht zur Schule gegangen, 2 Minuten später merkt er's selber und fängt an, Gedichte zu rezitieren. Ich wollte selbst bezahlen. Er hat mir den Geldbeutel versteckt und grummelnd wenigstens 2 Drittel übernommen. Dann ist er vorausgestürmt ohne zu warten, bis ich in der Jacke war, hat aber brav die Tür aufgehalten. Mich umarmt und geküßt zum Abschied. Am nächsten Tag hatte ich seinen Schnupfen und ihn per sms, jaaaaaa, gefragt, wie's ihm ginge. Stunden später kam eine sms, er wär sehr verschnupft und zuhause. Seitdem: NICHTS MEHR, das ist eine Woche her.

Verdammt, wenn er wirklich was von mir will, hat er trotzdem anzurufen? Aber vielleicht hat er ja auch gesehen, dass ich nicht die Frau für eine richtige Beziehung bin? Drum hat doch die halbherzige Nummer mit dem Perser so gut funktioniert! Verliebt und doch frei sein. Aber es war schön, ihn morgens und abends zu sehen. Ich mag's eng. Aber ich bin auch meien Freiheit gewöhnt. Und wenn mich ein Typ nervt, zahl ich selber! Und wenn er damit nicht klarkommt, dann ist er nicht der Richtige. Beim Perser dachte ich ja auch, ich wär so schlimm, dass er nicht mehr mit mir redet. Dabei ist es einem Mann doch egal, wie sich die Frau benimmt, wenn er verknallt ist. Oder?

Ich habe ja den Verdacht, dass es ihm peinlich ist, was er da für nen Quatsch erzählt hat. Dass er gemerkt hat, dass ich mich distanziere, weil mir ein Tunesier mit kruden Stories unheimlich ist. Dass er was gesehen hat, das ihm nicht gefallen hat und er deswegen...He's just not that into you. Auch wenn er vorher alles richtig gemacht hat?

Ich werde doch anrufen müssen. Nach einer Woche kommt das auch nicht verzweifelt und klammernd. Einfach mal hinhören und nachfühlen, was da kommt. Wenn nicht, dann eben nicht. Und ich werde mich nicht beschweren, dass er sich nicht gemeldet hat. Oder soll ich? Nein, nur ganz simpel sagen, was ich fühle. Dass ich es merkwürdig finde und einfach mal nachfragen wollte, wie es ihm geht. Ich bin so Persergeschädigt, dass ich sofort an damals denke, wie einfach ich es ihm gemacht hatte. Der hat nie bezahlt, nicht jeden Tag angerufen und ich habe ihm per sms soviele Brücken gebaut, dass man damit die Isar hätte zubetonieren können. Jetzt bin vielleicht ich dran mit anrufen. Vielleicht will er sehen, ob ICH es ernst meine. Aber da muss er Verständnis haben, ich bin mental noch lange nicht raus aus den alten Mustern, den alten Kisten mit den Kerlen, die nie mehr von mir wollen. So sehr hänge ich da drin, dass ich es nicht mehr sehe, wenn ein Guter vor mir steht und wieder nur mit dem Kopf....

Dienstag, 11. Oktober 2011

Wer bin ich...

...wenn er mich nicht sieht? Als ich heute durch die Sonne und das Herbstlaub gestiefelt bin, in meinen Minifakechucks, die an mir sehr sehr klein aussehen, da kam ich mir wieder vor wie ein kleines Mädchen. Eben war ich über ihn weg, konnte mir seine FB Seite ohne Wehmut antun-da trifft es mich: Dieses kleine Mädchen, das hat er gesehen. Die kleine, trotzige Punkgöre. Das grummelige kleine Mädchen, das überhaupt keinen Bock aufs Erwachsenwerden hat. Das dieses Erwachsenenkram mit Verantwortung und Regeln nicht leiden kann.

Das hat er gesehen, bei ihm konnte ich mich fallenlassen und klein sein und mich festhalten lassen. Und wie er mich festgehalten hat! Und jetzt muss ich groß und erwachsen sein und keiner nimmt das kleine Mädchen mehr in den Arm. Er fehlt mir. Aber ich will ihn trotzdem nicht wieder. Er war feige. Das hat mich verletzt. Dass er nicht der Mann ist, den ich immer in ihm gesehen habe. Sondern viel schwächer. Das mag ich nicht.

Samstag, 8. Oktober 2011

Überall, nur nicht hier

Entzug. Erstes Foto von ihr mit der Überschrift 'Mein Babe' und einem fb Herzchen-zum Glück nur auf dem Handy gesehen. Und danach Tage nicht mehr auf seinem Profil gewesen. Und ihn auch von meiner Startseite geschmissen. Ich wollte nichts wissen. Meine Freundin Diana schon. Sie bestätigt meine Annahme, dass das Mädel durchgeknallt und Psycho aussieht-wie alle seine Beziehungen. Er hat noch nicht verstanden, dass er da drüber rausgewachsen ist. Aber wie es auch sei, heute ein ganz kurzer Blick. Sie sind im Urlaub. Griechenland. Ja, von Urlaubmachen mit  mir hatte er ja auch schon mal gesprochen....

Egal. Darf mich nicht mehr kümmern. Zur Not Ablenkung in meinem Lieblingsflirtportal. Und dabei bin ich doch glatt über jemand gestolpert, der angenehm anders ist. Heißt, 2 kurze Mails, in denen er genau das Richtige schreibt (verdächtig! Ein Herzensbrecherprofi!) und ein ansprechendes Profil. Gibt an, er würde das Internetflirten bald wieder lassen, er hätte es ausgiebigst genossen und wäre jetzt auf der Suche nach seiner Herzensdame. Alarmglocken! Jaja, laßt mich, ein bisschen Mißtrauen ist echt angesagt, ich war schon mal in einen Profi verknallt. Die sagen immer das Richtige und ziehen die volle Romantiknummer durch, weil sie denken, dass alle Frauen das wollen. Kann ja sein, ich aber nicht.  Aber schaden kann's ja nicht, wenn der Mann romantischer ist als ich. Tut mir vielleicht mal ganz gut. Und ich versuche, die Zynikerin in mir in Zaum zu halten und ihn nicht gleich vor den Kopf zu stoßen, ehrlich!

Gestern zum ersten Mal seit ewig wieder im Kino gewesen. A Little Piece Of Heaven. Mit Kate Hudson. Da spielt sie eine Karrierefrau, die fröhlich Spaß und viele Männer in ihrem Leben hat-bis sie die Diagnose Krebs im Endstadium bekommt. Und es ist kein alberner amerikanischer Rührschinken. Sensibel, mit mehr lustigen als traurigen Momenten wird gezeigt, wie sie auch dank eines sehr süßen Arztes lernt, sich ihren Gefühlen zu stellen, sich zu öffnen und wieviel mehr an Lebensfreude ihr das bringt. Und genau das fehlt mir seit-tja, seit wann eigentlich schon? Der Laden hat mir unglaublich viel Energie und Kraft geraubt, seit ich quasi Stellvertreterin einer unfähigen Chefin bin, der Mann, an dem ich mich lange festgehalten habe, ohne dass er es wirklich wußte, hat es nicht geschafft, mich zu halten, als ich es dann mal wirklich konkret gebraucht hätte, meine Eltern halten sich an mir fest und ich kann sehen, wo ich kräftemäßig bleibe. Ob es sinnvoll ist, sich sofort der Hoffnung hinzugeben, ich könnte schnell einen Ersatz zumindest für den Mann finden-keine Ahnung. Ich weiß nur grade nicht, was sonst. Normalerweise würde ich mein Schlafzimmer umräumen, mach ich gern, wenn ER wieder mal gegangen ist. Damit es nicht mehr so aussieht, wie er es kennt. Aber mir fehlt sogar die Energie zum Aufräumen. Tendenz: Überall nur nicht hier möchte ich sein. Nicht bei mir, mit mir, ohne ihn, allein, zu zweit. Auflösen wäre gut. Eine Art Nichtexistenz. Nichts tun, nichts wollen, nichts sollen, nicht sein.

Auch nicht von vorne anfangen. Vorne mag ich nicht, geht eh nur nach hinten los. Malen, schreiben, telefonieren, alles nur leere Versuche, die Abwesenheit zu vertuschen. Die Abwesenheit von jemand, etwas, Leben.

Mir fehlen die Freunde, die mir etwas geben können. Die mir mehr sagen, als ich eh schon weiß oder die neue Impulse setzen. Die einfach sind und es mir einfach machen. Ich stell mich schnell quer, wenn man mir einen Ausweg läßt, ich kann es nicht erklären, aber mit manchen Menschen wird eine einfache Unternehmung schon im Vorfeld fürchterlich kompliziert. Da gibt es solange ein Hin-und Her, bis ich bocke. Und bei anderen, die sagen einfach, das wird gemacht und ich sage einfach nur ja. Toll, super, und los geht's.

Der Typ aus dem Internet hat genau das geschrieben, was ich mir auch dachte. Mit dem möchte ich nicht lange warten, den will  ich, ohne irgendwas über ihn zu wissen, sofort kennenlernen. Und schon war die Mail mit seiner Telefonnummer da. Und ich hab's getan. einfach angerufen.

Dienstag, 4. Oktober 2011

Fast ist eben nur fast

Das wirklich Schwere ist, dass es so aussieht, als hätte sich an seinen Gefühlen nichts geändert. Er reagiert auf Nachrichten oder meine Kommentaren genau wie immer. Und wenn er nicht grade verknallt wäre, könnten wir noch lange so weitermachen. Schwierig, weil ich eigentlich nicht will, dass er mich immer noch sehr sehr gern hat. Weil ich sein Verhalten richtig Scheiße fand und ihn mit anderen Augen sehe. Als den, der nicht erwachsen werden will und wird und jetzt wieder komplett im Kosmos der Szenekids unter 30 verschwindet. Und inzwischen nicht mehr jünger als seine fast 44 aussieht.

Schwierig, weil ich nicht will, dass er mich vermißt. Und er soll sich nicht freuen, mich zu sehen. Er soll mir nicht nahe sein, das halte ich nicht aus! ZU wissen, dass meine 95% noch da sind, greifbar aber doch unerreichbar, dass wir es FAST geschafft haben-das macht mich fertig, das ist schlimmer, als wenn er ein totales Arschloch wäre, der mich komplett für blöd verkauft hätte. Dem könnte ich böse sein, dass er gelogen hat. Aber er hat es echt und ehrlich mit mir gemeint, nur hat er's nicht übers Herz gebracht, mir wehzutun und hat gewartet, dass ich von selber draufkomme. Was ich bei seinem Verhalten auch hätte sehen können. Andererseits-er hat mich tatsächlich vermißt und auch DAS hat er gesagt. Und DAS hab ich hören wollen...

Ich bin mir ziemlich sicher, dass die Liz, die wieder bei klarem Verstand ist, sehen könnte, ohne weiche Knie zu kriegen, der Respekt ist weg, er ist mir nicht mehr Mann genug. Aber er wird wieder deise Schmuseaugen draufhaben, ich weiß genau, wie lieb und zärtlich er mich immer behandelt, auch wenn er grade ne Andere hat. Man sieht, dass er mich mag. Und das, das wäre garnicht gut. Nein, nicht gut. Deswegen geh ich jetzt auf Abstand.

Montag, 19. September 2011

Du wirst einen Mann so verlieren, wie du ihn kennengelernt hast

Er hat 9 Tage nach unserem letzten Gespräch, in dem er 'jemand kennengelernt' hatte und nicht wußte, ob er eine Beziehung überhaupt will, seinen Beziehungsstatus bei Fb geändert. Könnte was mit der Frage zu tun haben, die ich ihm gestellt habe. Nämlich, ob er überhaupt Beziehung KANN. Naja, Experte wär er keiner aber er denke schon. Oder einfach damit, dass er veknallt ist. Oder damit, dass es bei ihr Sex nur gegen Beziehung gibt, was bedeutet, sie ist schlauer als ich...
Es war auf jeden Fall nicht lustig, ein ordentlicher Schlag in die Magengrube. Obwohl ich ihn nicht mehr will, und das ist tatsächlich so. Trotzdem. Entweder er hat mich bei unserem Gespräch fett angelogen, weil feige (dann erst recht nicht mehr), oder er läßt sich mal wieder manipulieren, dann auch nicht. Was ich über sie weiß ist, dass sie schon vor über einem Jahr angefangen hat, unter verschiedenen Namen und Profilen bei ihm auf fb rumzustöbern, seine Freunde zu adden und ich wußte IMMER, dass sie was von ihm will. Ohne ihn zu kennen, denn kennengelernt haben sie sich an unserem letzten gemeinsamen Abend. Allein die Tatsache, dass sie uns den ganzen Abend gesehen haben muss, kuschelnd, küssend, händchenhaltend und engumschlungen, und dann ihn doch anbaggern-sehr zielstrebig und passend zu ihm ein bisschend Kindergartenverhalten. Von beiden. Und deswegen keimen in mir Rachgedanken, die ich so nicht kenne. Ich halte sie für eine, auch aufgrund ihrer Profil an-und wieder- abmelderei und den Spielchen auf fb, für gestört und er ist sowieso zu dämlich. Hat noch eine Stalkerin am Hals und lädt sich die nächste auf, denn so hat er sie noch letztes Jahr bezeichnet, sie würde hinter ihm herstalken. Und nachdem er ja noch in der einen Woche mich sehen (sehen, schon klar) wollte, obwohl da schon was gelaufen sein muss, hat diese Rache natürlich was mit Sex zu tun. Ich will auch garnicht ihn treffen, dazu hasse ich ihn nicht genug. Er ist einfach ein Trottel, typisch Mann und ich nehm ihn nicht mehr ernst. Aber SIE, sie würde ich gerne treffen. Sie ist offenbar skrupellos, also verdient sie eine Lektion. Nämlich die: Du wirst einen Mann genau so verlieren, wie du ihn kennengelernt hast. Nicht wirklich weggenommen hat sie ihn mir, nur den Sex, aber wenn er zu mir unehrlich war und nicht zu mir steht, um mich wenigstens nach all der Zeit vor dem Schmerz zu schützen, indem er mich vorwarnt und mir sagt, was wirklich läuft, ist die Chance, dass ihr das passiert auch realtiv hoch. Und mit ein wenig Abstand kann ich dafür sorgen, dass es passiert.

Klar könnte ich jetzt erwachsen sein und sagen, interessiert mich nicht, blöde Spielchen zu spielen. Und vielleicht ist es in ein paar Wochen auch völlig unwichtig, aber reizen tut es mich, auszuprobieren, ob er nochmal mit mir ins Bett gehen würde. Einfach nur so-und weil ich stocksauer bin, dass sie mir DAS weggenommen haben. Gibt einfach keinen Ersatz für ihn...Die anderen Jungs bringen's nicht

Mittwoch, 14. September 2011

Oje

Er scheint mich zu vermissen. Hat mein fb Profil durchgeschaut und kommentiert...Immer das Gleiche! Hat er auch früher gemacht, mit meinen 'Vorgängerinnen', und die mir dann als Grund serviert, warum wir keine Beziehung haben können. Wie war das mit den Mustern?

Montag, 12. September 2011

Making Decisions That Stick

Making Decisions That Stick

Das gibt mir genau die Begründung, warum ich mich entschieden hatte, um ihn zu kämpfen! Ich wollte es. So simpel. Ich wollte das gute Gefühl erfahren, mich wirklich für uns eingesetzt zu haben. Ich habe das Scheitern als Option angenommen, wollte aber einmal auf der optimistischen Seite sein. Das Experiment positiv sehen. Er ist kein schlechter Kerl, er war's wert. Leider hat's nicht geklappt, aber der Artikel drückt es genau aus: Diese Erfahrung hat mein Leben bereichert. Ich habe gelernt. Ich habe es GETAN!

Man bereut doch immer das am meisten, was man nicht getan hat...Jetzt bleiben keine Fragen offen. Und ich kann an ihn denken, ohne ihm wirklich böse zu sein. ICH habe gemacht, wonach mir war. Und es war okay.

Sonntag, 4. September 2011

Was ich noch vergessen habe...

...er hat natürlich nicht nur klargemacht, dass es für ihn nie in die Richtung Beziehung gehen würde. Nein, er musste auch noch betonen, wie sehr sehr sehr sehr gern er mich doch hat. Und DANN kam die Frage nach dem Wiedersehen. Nicht, dass ich ihm hier noch Unrecht tue!

*kicher

Eure Lizz

Vorbei

Hat sich ja deutlich abgezeichnet. Nach einigen Nachrichten mit 'ich will mich ja nicht drücken, ist nur zuviel los bei mir'. Und 'ich weiß ob deiner Geduld' dann doch eine mit 'sieht so aus als würde ich mich doch drücken. Ich melde mich morgen und erzähle'. Ach ne? Ich hab dann angerufen, weil tagsüber im Job, eine (naja, 10) ruhige Minuten-und er ging sogar ans Telefon...Er hätte doch immer klargemacht, dass es für ihn nur eine Affaire wäre. Häh? Ja, immer dann, wenn's näher, schöner und beziehungsähnlicher wurde. Vorher haste da ganz andere Töne gespuckt! Ich darauf, dass ich jetzt gegenhalten könne. Ich hätte immer klargemacht, dass es für mich um mehr geht, und dass ich ihn verliebt wäre. Aber das würde ja auch nichts bringen, darauf rumzureiten. Und was sagt er? Die Ausrede aller Beziehungsphobiker: In so einen Trottel wie ihn könnt man sich doch nicht verlieben. Schatz, wo du Recht hast...

Doch, natürlich kann man sich in einen charmanten Strahlemann mit
Schmuseaugen und einem ansteckenden Lebensmut verlieben, grade wenn einem das selber fehlt! Aber er weiß, dass er einer Frau darüber hinaus nicht viel anzubieten hat. Hat er nicht auch vor 2 Wochen gesagt, ich bräuchte doch eher jemand Zuverlässigen? Baby, in JEDER Beziehung ist ein gewisses Maß an Zuverlässigkeit nötig, das ist eine faule Ausrede dafür dass du dich nicht ändern willst. Das ist ja auch die Masche (oh, ich lerne grade sehr viel über die Maschen von unfähigen, manipulativen Menschen!) meiner Chefin. Die Schwächen zugeben und schwupps, schon muss man nichts dagegen tun, denn weil man so lieb, ehrlich und unschuldig ist, müssen alle Verständnis haben und versuchen, damit umzugehen. NEIN! Muss ich eben NICHT! Ich habe Verständnis für extreme Stresssituationen und bin auch nicht immer Sonnenschein und eitel Freude. Aber wenn ich merke, dass ich mir oder anderen mit meiner Art nicht gut tue, dann versuche ich, mein Verhalten zu ändern. Sich auf seinen Entschuldigungen auszuruhen und dann jedes Mal aufs Neue erstaunt zu sein, wenn die Leute um einen rum dann sauer sind-das ist Kindergartenniveau. 'Ich hab's dir doch gesagt' entbindet einen nicht davon, hinzusehen, ob's auch angekommen ist und sich Gedanken über das eigene Tun zu machen. NATÜRLICH habe ich es ihm leicht gemacht. Ich war dann doch immer da und habe auch nicht mehr wirklich Forderungen gestellt, weil ich dann Konsequenzen ziehen hätte müssen, wenn diese meine Forderungen mal wieder nicht erfüllt worden wären. Ich habe nie daruf bestanden, vor unseren jeweiligen Neustrarts vielleicht mal was trinken zu gehen und zu reden, er musste nicht investieren. Nicht mal Blümchen oder ähnliches. Er durfte immer brav wieder zu mir ins Bettchen schlüpfen, weil ich den Sex mit ihm immer so vermisst habe, dass ich es selber nicht abwarten konnte...
Dabei ging es ja auch schon. Letztes Jahr um die Zeit glaube ich. Da war ich brav angemessen sauer, wenn er wieder mal zu spät kam, habe gefordert, dass er mir Eis mitbringt und sich entschuldigt. Hat er dann auch getan. Zähneknirschend und schlecht gelaunt, aber dann doch. Ich hatte nur keine Lust mehr, jedes Mal diesen Streß zu veranstalten. Zumal sich seine Unpünktlichkeit schwer gebessert hat...Aber da war ich stark und beleidigt genug, Forderungen zu stellen. Hat auch nicht viel länger funktioniert und ich hatte weniger Spaß dabei ;)

Zurück zum Telefonat. Nachdem er, mal wieder, erklärt hatte, dass er für uns keine Chance auf Beziehung sieht (er ist sich aus nicht genannten Gründen sicher, dass es mit und nicht funktionieren würde), war die nächste Frage 'und wann sehen wir uns jetzt mal wieder??????' Frau darf sich an dieser Stelle einen persischen Schmuseaugenaufschlag vorstellen. Und Lizzy dachte, sie würde nicht richtig hören. Denn was er meinte, war sonnenklar: Jetzt hat er wieder alles geklärt und trotz der Tatsache, dass er mal wieder ein Mädel kennengelernt hat ( Klammer auf die erste: er brauchte JEDES MAL eine Fluchthelferin, um von mir loszukommen ) ( Klammer auf die zweite: an dem Abend, an dem ich bei seinem Gig war, ich hab das noch mitgekriegt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), trotzdem ich ihm erklärt hatte, dass ich mehr will, meint er, dass er jetzt wieder bei mir antraben und mit mir schlafen kann...................................................................................................................................................

An dieser Stelle setzt bei Lizzy ein hysterischer Lachanfall ein. Und sie weiß jetzt, dass sie den Sex als absolutes Druckmittel IMMER in der Hand gehabt hätte. Nur hat ihre eigene Geilheit verhindert, ihn damit zu manipulieren. Dass sich meine Brüste und meine Vagina so dermassen gegen mich und meine große Liebe stellen-dafür müssten die Damen mal längere Zeit auf Entzug gesetzt werden! Denn er ist schon auch ganz schön abhängig von unserem Sex. Der war schon sehr besonders immer. Und genau da hätte ich auf Steve Santagatti hören müssen. Der schreibt nämlich: To get him to do what u want, make your Period last for weeks.

Ich bin euch noch meine Reaktion schuldig. Kurzes Durchatmen, dann ein ruhiges, liebes und genau so gemeintes: Wir können gern mal ein Bier trinken gehen.
Er hat dann noch versucht, mich dazu zu bringen, zu seinem Gig gestern zu kommen, aber auch da war ich kühl und gelassen und meinte nur, 'und dann taucht deine Flamme da auf? Sorry, aber DIE Größe hab ich nicht. Und ich glaube, erstmal will ich dich garnicht sehen.' Schlucken und Sprachlosigkeit am anderen Ende der Leitung. DAMIT hat er nicht gerechnet. Aber DAS hat er meinem Coach zu verdanken. Ich weiß was ich will und wenn ich es nicht bekomme, hat das Konsequenzen. Und damit müssen sowohl er als auch meine Chefin leben. No more Kindergarten!

Ihr könnt mich alle mal. Gernhaben.
Lizzy

Mittwoch, 31. August 2011

Hahaha

Wer hat da noch gestern getönt, sie würde nicht mehr davonlaufen??????? Heute ist ja mal wieder ein Tag, von dem er behauptet hat, er hätte Zeit und dann würden wir reden. Und ich? Ich möchte nicht, dass meine virtuelle Beziehung zu ihm, also die in meinem Kopf, durch irgendwas Reales gestört wird. Grade bin ich wieder an dem Punkt, dass es sowieso schon so lang (6 Wochen) her ist, dass ich ihn gesehen habe, dass es langsam so nichtexistent in meinem Alltag ist, dass es einfach vorbei sein könnte. Allerdings höre ich da eben diese kleine Stimme in meinem Kopf, die mir deutlich sagt, dass das ein Verdrängungsmechanismus ist. Dass ich sehr wohl vor der Wahrheit, vor der Realität davonlaufen möchte. Und zwar unabhängig davon, wie diese Wahrheit dann aussieht. Ob ja oder nein zu mir und uns, egal was er sagen wird, ich will es nicht hören! Ich möchte in ein Mauseloch und mich dem nicht stellen müssen.

Kann ich bitte einfach so tun, als wäre nichts gewesen, mich hinter Facebook und meinem Fernseher verstecken und nicht mit seinen Gefühlen konfrontiert werden???? Ich will das nicht, ich habe halbe Panikattacken und möchte einfach weg.

Kann es nicht einfach vorbei sein? Nur so? so war's doch jetzt auch immer. Und dann, irgendwann, haben wir wieder angefangen und die Hoffnung lebte weiter. Ich will mich nicht mehr fragen, was ist, war, hätte sein können. Aber sobald die 'Gefahr' vorüber ist, und er wieder mal nicht angerufen haben wird, werde ich wieder stark sein und behaupten, ich hätte keine Angst mehr und würde ihn aushalten. Während er schon ganz woanders und damit ungefährlich ist.

Dienstag, 30. August 2011

No more drama

Tja, wenn man nichts fordert, wird man auch nichts bekommen. Ich habe zwar rumgequengelt, dass er sich nicht melden würde, gejammert, dass er keine Beziehung will und mich beschwert, wenn er davongelaufen ist. Aber hatte immer die schöne Ausrede, dass es mit ihm sowieso nicht gehen würde, er eh zu sehr Punk wäre für mich und immer schön selber dramatisch den Rückzug angetreten. Im Grunde war's mir ja immer ganz Recht. Natürlich hab ich ihn furchtbar vermisst und verliebt bin ich ohne Zweifel, aber sicher, dass ICH es durchziehen könnte, war ich mir nie. 50% von nem 100% Mann. Kein Wunder, dass er immer weg ist! Nicht zuviel, zuwenig oder das Falsche hab ich gefordert. Und jetzt weiß ich, was ich will. Und fordere das ein. Und er war eigentlich schon weg, allerdings will er auch schon die ganze Zeit reden. Was schwierig ist, weil er zuviel unterwegs ist. Und seine Ex tatsächlich eine hardcore Stalkerin ist. Heftige Nummer mit Telefon- und sms-Terror. Bringt ja auch nix, groß zu diskutieren, wenn er den Kopf nicht frei hat. Ich habe keine Ahnung mehr, was er jetzt eigentlich will. Von mir. Was er wohl braucht, ist eine Frau, die ihn in Ruhe lassen kann, aber da ist, wenn's drauf ankommt. Die genug eigenes Leben hat und nicht davon abhängig, ob er's mal wieder nicht hinkriegt oder eine gute Phase hat und sich regelmäßig meldet.

Im Moment weigere ich mich, das mit uns aufzugeben. Nicht, bevor ich ihn nicht gesehen und ihn gesprochen habe. Ich wundere mich selbst über meine Kraft und den Optimismus. Und den lasse ich mir auch nicht nehmen! Seine Reaktionen auf mich sind schon wieder ganz anders als noch vor 2 Wochen, wo er ja geschrieben hatte, dass das mit uns nie was Festes gewesen wäre. Ja mein Lieber, aber es könnte was Festes werden! Es sei denn, das Kribbeln und die Gefühle reichen nicht. Das würde ich auch akzeptieren. Denn geliebt werden will ich! Und ich will endlich zeigen, dass ich nicht ewig kompliziertes Mädchen mit hohem Streßfaktor (danke für die harte Ansage Johnny...) bin, sondern eine entspannte Partnerin sein kann, auf die man(n) sich verlassen kann und die nicht immer gleich ein Drama aus allem macht. Ich habe beschlossen, das DRAMA aus meinem Leben zu nehmen. Punkt. Einfach so. Denn auuch wenn Dinge wie mobbende Kolleginnen oder Chefinnen from hell eine echte Belastung sind, die Bewertung dessen und der Stellenwert, den diese Ereignisse in meinem Leben einnehmen dürfen, habe ich mit sofortiger Wirkung geändert. Eine Gastritis und ein desolates Liebesleben sind schlimme Folgen dieses Stresses, den ich tatsächlich so nicht aushalte. Ich habe das immer verdrängt, wie nahe mir das alles geht und was für Auswirkungen auf meine Psyche die ganze Scheiße hatte, aber jetzt weiß ich, dass ich die Dinge in die Hand nehmen und mich wehren muss. Und dass ich bei meinem Kerl drauf bestehen muss, ALLES zu kriegen. Auch auf die Gefahr hin, dass ich es nicht bekomme. Aber Angst ist ein schlechter Ratgeber und wenn ich es nicht von ihm bekomme, dann hab ich wenigstens die Chance, es bei jemand anderem zu finden. Ich erkenne mich selber kaum wieder in dieser bestimmten, erstaunlich gelassenen Frau, die sich traut, Forderungen zu stellen. Noch kann ich es nicht so ganz, erschrecke dann auch mal und nehm die Ansage halb zurück. aber das wird!

Mittwoch, 24. August 2011

Es ist was es ist

Ich bin verliebt in einen Mann, der davonläuft. Der grad wieder mit Schweigen und Verweigerung versucht mich loszuwerden. Bei dem das, was er sagt und tut, wenn er bei mir ist und das, was er dann hinterher schreibt, so weit auseinander liegt wie 'Ganz oder Gar nicht'. Katz oder Kater. Der seit 2 Wochen sagt, wir müssten reden und dann keine Zeit hat oder, wie grade wieder, einfach nicht ans Telefon geht. Und ich? Ich rege mich darüber nicht mal mehr auf. Ich kenn's ja. Und mich interessiert einfach nur noch, warum er wegläuft. Zuviel oder zuwenig Gefühle...Im Endeffekt ist es egal.

Nur: ICH laufe nicht mehr weg. Ich laufe nicht mehr weg vor der Situation mit meiner Chefin, ich stelle mich dem, dass ich so nicht mehr will. Und ich verzichte nicht auf das Gespräch mit ihm. Auch dem werde ich mich stellen. Ergebnisoffen. Ich könnte ihn jetzt wieder manipulieren, ihn mit Sex zurücklocken (und wow, ich VERMISSE den Sex mit ihm...). Und dann wieder einfach alles so weiterlaufen lassen. Aber wozu? Nein, reden ist eine gute Idee, ich verstehe die Idee... Bringt ja nix, mir den Kopf drüber zu zerbrechen, wer was wann wie gemeint haben könnte. Abwarten. Vielleicht schaffen wir's ja, lieb und nett auseinanderzugehen und nicht mit nem blöden Gefühl im Bauch. Ich brauche die Gewissheit, dass er mich loslassen kann. Ich darf nicht in ein paar Wochen wieder dastehen und nette Nachrichten von ihm lesen und alles geht von vorne los. Warum kommt er denn seit Jahren immer wieder an? Was soll das? Er soll mir gefälligst erklären, warum er einmal das Wort 'Heirat' in den Mund nimmt und dann wieder meint, das mit uns wär nix Festes.

Das kann er nicht machen. mal so und dann wieder ganz anders. Ja, ich hab ihm früher das Gefühl gegeben, es könnte auch was Lockeres sein. Aber diesmal wußte er es. Ich kämpf doch nicht wochenlang um ihn, weil's mir Spaß macht. Und wenn er vor mir steht, hat er mich sehr lieb, sagt immer, wie gern er mich hätte. Also. Reden. Und ich will es!

Sonntag, 21. August 2011

Sommerabend

Man hätte es ja beinahe schon vergessen können, wie sich so ein Sommerabend auf dem Land anfühlt! Ein sonnendurchglühter Tag, ein immer noch schweißtreibender Sonnenuntergang, eine laue Brise. Gewitterwolken am Horizont, junge Schwalben umd Spatzen, die sich im Garten verfliegen. Grillen die zirpen, so laut, dass es fast wehtut. Ein riesiger Heuschreck, der auf meinem Arm notlandet.
Und ein Mann, der so weit doch nicht von mir entfernt ist. Dessen fast schon verzweifelter Versuch, mich wegzustossen offenbar nur sehr halbherzig war? Der mit mir teilt, was seine Ex (ja, Lisa) ihm antut. Es ist das gleiche Spiel wie mein Ex gespielt hat.
Und ich durfte ihm einen Rat geben, den er angenommen hat. Blöderweise fühlt sich das grad mehr nach Beziehung an als alles andere davor. Wir reden über Dinge, die wirklich wichtig sind. Ich über meinen Stress mit meinen 2 Mobberinnen, er über Lisa. Hat er sich zurückgezogen, weil ich mal gesagt habe, ich wolle nie wieder was über sie hören, weil ich nicht damit umgehen könnte? Was für eine bescheuerte Ansage! Erstens, weil ich es kann, wenn er mir erzählen darf, was wirklich los ist. Und zweitens- er ist kein Einfacher. Ihm zu erzählen, ich wär zu schwach hieße ja, ich kann den ganzen Mann nicht aushalten. Hat er davor Angst? Dass er sich wirklich auf mich einläßt und ich dann schreiend davonlaufe, weil er so schlimm ist? Und ja, die Denke, dann krieg dein Leben in den Griff und alles wird einfacher, die hab ich auch. Ich bin ein Mensch, der grundsätzlich immer versucht, alles zu ändern. Was aber, wenn es nur ein bisschen besser würde mit seiner Unzuverlässigkeit? Klar sagt es sich jetzt sehr einfach, dass ich mir nichts Schöneres vorstellen kann, als mich bis ans Ende unserer Tage darüber zu ärgern. Aber wirklich? Will ich das mit ihm so dringend, dass ich das mitmache? Im Moment bin ich wieder stark, fast manisch. Da kann ich alles.

Mein Coach sagt, man darf Männer nicht brauchen. Und ich hab das ganze Gezeter jetzt mithilfe meiner Freunde überstanden. Von ihm hätte ich nur ein paar Anrufe oder sms gebraucht, mit ein bisschen Anteilnahme. Das kann er normalerweise ganz gut. Morgen meldet er sich, übermorgen hätten wir eine Chance, uns zu sehen. Und zu reden? Wie ich uns kenne...
Gesendet mit BlackBerry von Vodafone

Donnerstag, 18. August 2011

Was es ist

Was es ist

Es ist Unsinn
sagt die Vernunft
Es ist was es ist
sagt die Liebe

Es ist Unglück
sagt die Berechnung
Es ist nichts als Schmerz
sagt die Angst
Es ist aussichtslos
sagt die Einsicht
Es ist was es ist
sagt die Liebe

Es ist lächerlich
sagt der Stolz
Es ist leichtsinnig
sagt die Vorsicht
Es ist unmöglich
sagt die Erfahrung
Es ist was es ist
sagt die Liebe

Erich Fried

Mittwoch, 17. August 2011

Meine liebste Cottonmouth

Du fragst mich, was ich denn von ihm gebraucht hätte. Weil er mir ja offensichtlich ganz viele Dinge nicht geben kann und konnte. Etwas, was er übrigens schon immer als bequeme Ausrede benutzt hat, vom ersten Cut an.
Ich habe mich 3 Jahre lang an ihm festgehalten. Geklammert. An ihn und damit an die Möglichkeit, DURCH IHN ein anderes, freieres, wilderes Leben zu führen. Eines, das ich mir selbst allein nicht mehr zugetraut habe. Allerdings hat ER mir jetzt auch gehholfen, mich dran zu erinnern, was ich schon alles so angestellt habe. Nein, ich war nie mit Interail und Rucksack unterwegs, und auch nicht als Backpacker irgendwo im exotischeren Ausland. Bin nie allein aus Deutschland raus. Aber ich hatte über meine Zeit mit den Bundeswehrlern Bekannte in ganz Deutschland und habe mit dem Tramper Monatsticket alle abgegrast. Ich bin von Kitzingen bis Lübeck überall hin und hab da Party gefeiert und bei eigentlich völlig Fremden übernachtet. Ich hatte einen Verlobten in Ostwestfalen, den ich per Zug besucht habe, später dann in Hamburg. Ich hatte danach einen Lover in Bremen, da hab ich in einer wilden Künstler WG wilden Sex gehabt....Und mit dem bin ich dann auch in Urlaub, in die Polarnacht nach Finnland!

Ich habe bei Dreharbeiten für die Filmakademie mit 6 MANN (jawoll) in einer EINRAUMWOHNUNG im Wedding übernachtet, mehrere Tage. Die Dusche war in der Küche...Und die Matratze hab ich mir mit 2 Jungs geteilt, von denen erst der Eine der Lover aus Bremen war und der Andere dann ein Jahr lang mein fester Freund. Eine Fernbeziehung.
Ich hab als erstes Alleinprojekt als Maske für die Filmhochschule einen Ritterfilm in Niederösterreich gemacht, ohne wirklich Ahnung von Spezialeffekten zu haben. DA haben wir dann auch erst 26 Stunden gearbeitet und danach im Garten unserer Pension und in der nächstgrößeren Stadt den freien Tag gefeiert. 39 Stunden war ich da wach am Stück...

Meine Therapeutin hat mal gesagt, in mir würde eine ganz Wilde stecken und ich hab das abgewehrt. Ich hatte das alles VERGESSEN! Und im Vergleich zu dem, was ER so alles angestellt hat, naja. Und da war da noch mein Alki-Ex. Die Dinger, die ich mit dem gebracht habe, sind nix im Vergleich zu heute. Damals fand ich Leiden noch TOLL. Aber wie!

Also, meine Liebste, DAS ist es, was ich bei ihm gesucht habe. Und das ist auch der Grund, warum ich mich bei ihm so sehr wie ich selber fühle! Das wilde Mädchen in mir, das ich die letzten Jahre so sehr gezähmt hatte, das hat sich bei ihm wiedererkannt, ER hat es gesehen und damit auch nicht ganz verschwinden lassen. Ich wußte doch, dass da was drin ist, was raus muss. Aber das kann ja niemand sonst ausser mir. Und ich hatte so ne Angst, dass diese Wilde den Männern zuviel ist. Aber was nützt es, sie zu tarnen, untendrunter kommt sie doch durch und das riechen die doch.

Wo ist mein wildes, nicht ganz so reflektiertes Ich hin, das früher einfach gemacht hat und laut war und spitzzüngig und trotzdem, oder deswegen, immer ganz viele Verehrer und Fans hatte??????? ER hat es noch irgendwo in seiner Hand. Er weiß es. Er sieht es. ich will's wiederhaben!

Dienstag, 16. August 2011

Uuuuuund das war's

Er will nicht mehr. Und mehr auf gar keinen Fall. Ich wüßte, wie gern er mich hätte, aber was Festes-nicht mit ihm. Oder nicht mit mir. Also wenn ich jemand so gern habe, dann möchte ich auch was von demjenigen. Habe ein enormes Verständnisproblem grade.

Ja, ich weiß, wie gern du mich hast Baby, deswegen hab ich gekämpft. Und offenbar verloren

Montag, 15. August 2011

o.OOOOOOOOOOO

Was mach ich denn da? Ich muss verrückt sein! Ich kann ihn doch nicht festnageln?????? Meinen armen gestressten, von seiner Ex belästigten, hart arbeitenden Freund...Ja, Freund. Was soll der Geiz? Seit 3 Jahren geht der Zirkus jetzt und auch wenn er sich gerne nicht dran erinnern zu scheint, er benimmt sich immer wieder wie in einer Beziehung. Mann halt. Nicht anrufen, gereizt reagieren, wenn frau sich beschwert, bissl rumjaulen wie schwer er's doch hat und dann zufrieden wieder abhauen und ein Leben führen, in dem ich nur am Rande vorkomme. Oder was auch immer. Nur wenn grad alles passt und niemand was von ihm verlangt, dann ist er da. Das geht halt auch nur eine gewisse Zeit. Dann schleicht sich da sowas wie Nähe ein und das Gefühl ändert sich von unkomplizierter Affaire zu mehr. Von meinem Dauerliebhaber bekam ich immer nur das absolute Sonntagsgesicht. Eine kleine sms, eine kurze Anfrage und er stand mit Prosecco vor der Tür, hat mich verwöhnt, gefilmt und nicht weiter mit irgendwelchen Problemen belästigt. Und ich ihn nicht. er hat nicht übernachtet, wie keiner meiner Lover, und Geschenke gebracht. Und auch die anderen Jungs geben sich Mühe, ein sauberes Sonntagsmenü hinzulegen, wenn sie mich sehen und vögeln wollen. Nach dem Motto 'wer f***** will muss freundlich sein.

Schlechte Laune, Knatsch und seelische Bedürfnisse werden aber nun mal nur im Rahmen einer Beziehung behandelt. Und dann stelle ich auch Forderungen, denn ich bin auch mal schlecht gelaunt, knatschig und hab Streß. Und dann hat der Kerl gefälligst zuzuhören und wenigstens so zu tun als wäre ich wichtig! I won't take no more bullshit from him. Dieses komische Zwischending zwischen Lover und Beziehung muss aufhören. Das hat Spaß gemacht, ein bisschen Drama im Leben zu haben, aber leider hat meine Therapeutin mir die Gaudi versaut. Oder es liegt an den ganz anderen Dramen, die ich jetzt in meinem Leben habe, dass ich einfach nicht mehr die Nerven für den Scheiß habe. Irgendwann ist es auch mal gut und irgendwann ist genau JETZT!

Und ich sage nicht, dass Schluß sein muss mit allem. Nein, das wäre ja wieder wegrennen und drauf hoffen, dass er hinterherkommt. Albern, kindisch, durch. Es muss nur damit Schluß sein, dass der Herr die Regeln aufstellt und sich gegen alles wehrt, was einer Beziehung auch nur ähnlich sieht. Er droht seit Tagen damit, dass wir 'reden' müßten, kommt aber weder mit einem Vorschlag für einen Zeitpunkt um die Ecke, noch ruft er an. Nein, er wartet schön ab, bis sich Frauchen wieder beruhigt und er mit seiner 'hab dich sooooooooooooo vermisst Baby' Nummer wieder fein raus ist. Komischerweise zweifle ich nicht im Geringsten daran, dass er wiederkommen will. Ist er ja immer. Nur lang genug abwarten, dann schleicht er wieder rein zu mir. Bin gespannt, wie lange er braucht, um zu realisieren, dass ich dann nicht so dankbar bin, dass er überhaupt da ist, dass ich ihn rauslasse aus der Nummer...

Donnerstag, 11. August 2011

Jetzt aber!

Wenn er sich Gedanken macht, was ER will, dann sollte ich das auch oder? Also: Einfach nur ohne Zweifel, Gedanken über Perspektiven oder sonstige Hindernisse schamlos, haltlos verliebt sein! Meine Gefühle ausleben, in jeder Sekunde an ihn denken, von ihm träumen und sehnsüchtig dahinschmelzen. Für ihn da sein und von ihm ganz selbstverständlich erwarten, dass er auch für mich da ist. Ihn verstehen, halten, unterstützen. Mich ihm anvertrauen, ihm trauen, ihm von meinen Sorgen, Wünschen, Träumen erzählen.
Einfach mit ihm zusammensein, auch mal streiten, versöhnen, Pärchen sein.

Endlich nur glücklich sein mit ihm.

Nähe...

Schwieriges Thema.
ER war wieder mal zickig. Nach dem wunderschönen Abend bei seinem Gig-nicht erreichbar. Handy aus, keine Mailbox. Tagelang maximal eine sms. Nach 5 Tagen nochmal Mut gefasst und angerufen. Eine ganz kleine, sehr müde Stimme. Er wär ja sooooooo fertig und überarbeitet. Und dann wär da noch Lisa. LISA! Meine Nemesis...Die ihn bzw. mich so manipuliert hat mit ihrer Nummer, ihm T-Shirts zu klauen und ihn dann zu zwingen, die abzuholen. Und mich damit so wütend gemacht hat, dass ich bei ihm vor der Tür stand. Also. Lisa. Was er denn noch mit ihr zu tun hätte?????? Ja, nix eigentlich, aber die hätte irgendwie nur ihn und würde dauernd anrufen. Achja. Um sie würde er sich also kümmern. Und um mich???? Er würde ja auch nicht wollen, dass würde ihn ja auch nur streßen, aber sie bombardiere ihn halt mit Anrufen und deswegen könne er grad nicht mit mir und so...

HALLO? Geht's noch??? Ich bin ganz ruhig geblieben. Hab gesagt, dass ich verstehen würde, dass er den Kopf grad nicht frei hätte. Ob er denn in mich verliebt wäre. Er wisse es nicht. Aha. Was es denn dann sei. Er mag mich. Na also. Dann sollte doch bitte mal in Ruhe drüber nachdenken, was es bedeuten würde, dass er seit 3 Jahren immer wiederkäme. Dass ich keinen Bock hätte, dass wir an diesem Punkt wie immer Schluß machen und er dann in ein paar Wochen wieder vor der Tür stünde. Mit Worten wie 'ich hab dich so vermißt'. JA, darüber wolle er nachdenken. Und wenn er es wüßte, sich wieder melden. Er wär jetzt weg auf Dreh. Ach nein, er würde sich dann gleich melden, wenn er wieder da wäre. An dem Punkt war er wieder bei mir und weg von der anderen Scheiße. Aber reicht das? Läuft er wirklich nur weg oder ist es tatsächlich immer nur ein kurzer Flash bei ihm, der den Alltag nicht übersteht?

Was mich getroffen hat, war seine Aussage, er und Lisa wären sich halt mal sehr nahe gewesen. Autsch. Nähe. Wann hab ich das letzte Mal wirkliche Nähe zugelassen? Ich, die ich mich immer mit ner guten Show und nem coolen Spruch aus allen Emotionen rauswinden kann...Und nach ein paar Tagen wußte ich es. Und ich wußte auch, was das mit Lisa ist. Ich hab an Andreas gedacht. Meinen Ex-Alki. Oder Alki-Ex besser gesagt. Erst eine Stammlokalbekanntschaft, dann ein Mensch, der mich besoffen morgens um 5 anrief, um mir von seinem traurigen Alkileben zu berichten. Und irgendwann hab ich mich verliebt. Ohne es zu wollen. Warum ich mich gerne in kaputte Typen verkucke-keine Ahnung. Aber war so. Und es war kurz, aber heftig. Eine Woche. Danach hab ich ihn geohrfeigt und er hat zurückgeschlagen. Das war's. Eigentlich. Abgesehen von den Treffen im Lokal, den nächtlichen Fahrten zu seiner Wohnung, um ihm eine Rose ans Auto zu klemmen und den Errettungsfantasieen, die er auch eifrig geschürt hat. Ja, er wußte genau, wie er mich MANIPULIEREN konnte, das wissen diese kranken Menschen IMMER! Und die Nähe-mehr ging nicht. Das war emotionales Aussaugen. Und auch als ich mit einem Mann zusammen war, hat er das geschafft, was Lisa jetzt tut. Ich saß neben meinem Freund nachts im Bett und hab mit dem Arschloch telefoniert. Weil ich dachte, ich wäre die EINE, die EINZIGE, die, die ihn retten könnte.

Ach Baby. ich glaube ich weiß, was du grad durchmachst. mein Freund fand das gar nicht witzig und er konnte es null verstehen. Auch nicht, dass ich diesen Mann nicht wiederhaben wollte. Er hat nur gesehen, wie nahe der mir noch ging und hat sich wohl gefragt, was dann für ihn übrig bleibt. Männer wollen nämlich auch fest gehalten und geliebt werden.

Und genau das, Baby, genau das mach ich jetzt mit dir! Nicht wie sonst loslassen und mich in mein Schicksal fügen, dass du mich nicht genug liebst. Auch wenn ich fürchte, dass das genau der Punkt ist, ich werd dich fordern, mich mit all meiner Liebe auf dich schmeissen und dir zeigen, dass ich's ernst meine. Basta! wer bin ich denn, immer zu verzichten und mich zurückzuziehen??? Ich hab ein Recht drauf, nach 3 Jahren mal rauszufinden, was denn eigentlich los ist mit dir. Und ich muss die Nähe zulassen, die du vermisst. Denn das generöse Verzichten ist ja auch soooooooooo einfach.

Samstag, 6. August 2011

Die Anderen

Corina. Lisa. Immer wenn es eng wird, tauchen seine jeweiligen Ex auf. An Corina hing er noch, drum konnte er keine Beziehung, Lisa hängt noch an ihm und bedrängt ihn mit Anrufen. Um sie kümmert er sich, gezwungenermassen sagt er. Sie hätte nur ihn und sie wären sich halt mal sehr nahe gewesen. Aber sie würde ihn nur nerven. Drum hat er grad den Kopf nicht frei. Und wüßte auch nicht, ob er in mich verliebt wäre. Er würde mich mögen.
Normalerweise weiß man das. Ob man verliebt ist. Allerdings: In Corina und Lisa war er sehr verliebt. Und hat nicht funktioniert. Die Konstante in seinem Leben seit 3 Jahren bin ich. Drum habe ich auch nicht Schluß gemacht oder rumgeheult. Wir haben zum ersten Mal ruhig und reflektiert geredet. Heißt, ich habe auch mal zugehört. Er ist jetzt wieder ein paar Tage weg auf Dreh und wollte sich dann melden, wenn er den Kopf frei hat. Nach ein paar Minuten Gespräch, in dem ich ihn gebeten habe, mal drüber nachzudenken was es bedeutet, dass wir immer wieder was miteinander anfangen, drehte sich seine Stimmung. Und er will sich jetzt doch sofort melden, wenn er wieder da ist.

Mir hat das mit der Nähe zu denken gegeben. Ich glaube, mir kann man nicht so richtig nahe kommen. Ich habe da diverse erprobte Taktiken, wie ich in letzter Sekunde immer wieder eine kleine Mauer hochziehen und Distanz zwischen mich und den Rest der Welt legen kann. Angeblich typisch für das Chinesische Sternzeichen Hahn. Und das würde sich decken mit meinem Verdacht, dass mein Schatz jemand braucht, der ihn wirklich leidenschaftlich liebt und er es gern sehr eng hat.

Und auch der Mann, der mich seit 2 Jahren anbaggert und mit dem ich vor 2 Wochen nach einem Betriebsfest rumgemacht habe (...), beschwert sich immer, dass ich ihn so bisschen verhungern lasse. Immer schön auf cool machen. Ich war auch noch nie der Typ Frau, die nachts um 2 heulend bei einer Freundin anruft und sich trösten läßt. Ich mecker rum und bin beleidigt, aber eine Blöße gebe ich mir nie. Never let them see you sweat...Vielleicht brauche ich IHN noch dafür, dass er mir das klar macht. Ich hab durch ihn schon soviel über mich gelernt. Und deswegen haben wir jetzt noch eine, kleine, Chance. Nämlich uns endlich wirklich kennenzulernen. Ich muss Farbe bekennen. Nicht nur groß rumtönen, wie sehr ich verliebt wäre. Auch meine Zweifel offenbaren und meine Ängste. Nicht die Coole, Starke, die gern verzichtet, weil's nicht sein soll. Er bedeutet mir wirklich viel. Wieviel, weiß ich seit gestern Abend. Bis hierher war es auch ein Ausnutzen, ein Abenteuer. Seine ganz andere Welt sehen, mich da drin auszuprobieren (und es passt mir nicht wirklich), er hat Spaß und Drama in mein Leben gebracht und mich weitergebracht. Ich hab ihn immer erzählen lassen und mich an den schönen Stunden genauso erfreut wie er. Ich habe nie nachgefragt, nie hinterfragt, nicht wirklich hingehört. Versucht, es für mich in mein System einzuordnen. Ich glaube, Beziehung ist was anderes.

Nähe. Zulassen. Ich muss mal meinen einzig da kompetetnten Ex fragen, ob er mir in unseren 3 Jahren wirklich nahe kommen konnte. Und aufhören, IHN wie ein Spielzeug zu behandeln...

Mittwoch, 3. August 2011

Wie hält er es aus ohne mich?

Wie komme ich bloß auf die Idee, dass er mich nicht genauso vermißt wie ich ihn? Nur weil er nicht anruft? Sobald ich meine Sehnsucht ausdrücke, meldet er sich. Meine Probleme, die ich zwischendrin texte, warum reagiert er da nicht drauf? Weil er zu beschäftigt ist?

Aber zurück zu den Gefühlen. Er ist verrückt nach mir. Also wieso schreibt er nicht? Ruft er nicht an? Und wie kommen wir dahin, dass ich ihn einfach anrufe, wenn mir danach ist und er auch drangeht? Hab ich ja schon gemacht, und er hat sich sogar dafür bedankt. Er vergißt die Zeit. Ist bei ihm so, er hat zuviel im Kopf. Aber selbst Bad Boy Steve Santagatti schreibt, dass man beim Richtigen keine Spielchen spielen muss. Also nicht warten, bis er anruft, nicht zappeln lassen. Wenn der Mann ehrlich verliebt ist, freut er sich. Und jedes Mal, wenn ich angefangen hab, Spielchen zu spielen, ist es schiefgegangen. Wenn ich ganz ehrlich wäre, müßte ich ihm sagen, schreiben, dass ich es ohne ihn kaum noch aushalte. Dass ich seine Umarmung brauche. Ich halte das zurück, um ihn nicht zu überfordern, aber vielleicht braucht er genau das??? So wie Samstag, als ich zu seinem Gig gekommen bin. Vielleicht braucht er ja eine Frau, die ihn hemmungslos, schamlos, 100%ig liebt? Und das auch zeigt. Denn er ist Orientale. Leidenschaftlich. Einen auf cool machen bringt da nix. Oder muss ich den Mann durch Entzug erziehen??? Nein, das will und kann ich nicht. 

Sonntag, 31. Juli 2011

The Good Girlfriend

Hui, das kann ja noch was werden! Er ist grad wieder auf dem Partytrip. Wenn er wieder auf den Geschmack kommt und wieder öfter abstürzt, muss ich nochmal überlegen. Aber nachdem ich vergangene Woche zweimal feiern war und einmal davon auch etwas zu betrunken...

Und das zweite Mal feiern, das war jetzt mit oder besser wegen ihm. Er hat zusammen mit einem DJ Kollegen aufgelegt in einem Subkulturschuppen. Die beiden stehen für Rockabilly, Westernswing und noch manch andere schräge Musikrichtung. Nachdem er von Sonntag auf Montag bei mir übernachtet hatte und wir einen wunderschönen Montagmorgen hatten, war die restliche Woche auf schriftliche Nachrichten beschränkt, so lang, bis ich nicht mehr geantwortet habe. Nur noch gestern, Samstag, kurz die Frage, ob es eine Gästeliste gäbe. Zum Glück für ihn hat er daraufhin gefragt, ob ich denn käme. Ich war allerdings von diversen beruflichen Querelen so genervt, dass ich fast nicht gefahren wäre. Allerdings, um mit ihm eine Beziehung zu führen, muss ich auch Sachen mitmachen, die er tut. Und seine Musiksammlung ist eh immer gut dazu, meine Laune zu verbessern. Also hab ich mich hübsch gemacht und bin hin. Und er hat sich gefreut. Und mich am Dj Pult mit Kuss begrüßt. Mir gleich Freude in der Menge gezeigt und erklärt, woher er die kennt. Und da war es: MEINE SORGE! Ich treffe SEINE Leute! Ui. Ob die mich wohl akzeptieren? Mit so einem kleinen Nervenflattern bin ich da schon aufgetaucht. Das ist eine Szene, in der ich mich sonst gar nicht bewege, obwohl ich mich da eigentlich wohlfühle. Allein, ich kenne in meinem Freundeskreis nur meinen liebsten Johnny, der in diese Richtung geht. Als echter Rockabilly. Und der arbeitet in der gehobenen Gastronomie, steht also am Wochenende für ne Clubtour auch erst ab frühmorgens zur Verfügung. Ganz früher, als meine liebste Bine noch mit einem Punk zusammen war, da waren wir öfter im Underground unterwegs. Aber die letzten Jahre bin ich selten spät unterwegs, weil meine Mädels schwächeln.

Und dann gleich in einem Schuppen, wo das Publikum locker bis zu 20 Jahre jünger ist. Seine ganzen Groupies, seine Freunde, und dann ich. Die ihn von der ganz anderen Ecke kennt und von der in diesen Kreisen noch keiner gehört hat. Die Leute, die uns vom Drehen her kenne, die wissen Bescheid, auch ein paar seiner alten Connections, weil einer davon bei mir im Haus wohnt und einer ums Eck. Aber so hab ich Terra Incognita betreten. Nicht sicher, wie sehr er sich auch exponieren will als, naja, mit Freundin? Bin ich das denn jetzt? Anfangs war er noch ein klein bisschen zurückhaltend. Dann bin ich runter von der Bühne auf die Tanzfläche und hab mich erstmal seinen Freunden vorgestellt, die er mir ja schon erklärt hatte. Sie hat's eh fast nicht mehr ausgehalten, war schon ganz neugierig. Und er auch ein Perser, ein Sohn eines engen Vertraueten seines Vaters, quasi mit ihm aufgewachsen. Sozusagen FAMILIE! Dass ich es gleich so treffen würde, hätte ich nicht gedacht. Und den Typen hatte ich gleich auf meiner Seite. Perser mögen mich einfach. Seine Freundin hat sich gewundert, er hat nämlich plötzlich mit uns getanzt, und sie meinte, das würde er nur machen wegen mir. Wollte mich wohl beeindrucken, sehr schön! Sie hat mich dann auch gleich adoptiert. Schon blöd, dass ich mir in meinem Alter auch noch Sorgen um sowas mache, aber ist ja nicht ganz unwichtig. Als dann auch noch ein Spezl von ihm aufgetacht ist, den ich ganz am Anfang unserer ersten beziehungsrunden bei 2 Wiesnbesuchen kennengelernt hatte, ein ehemaliger Steilwandfahrer und so ziemlich der wildeste bayerische hund, den ich je getroffen habe, war ich auf der sicheren Seite. Uff. Mit jedem Bier wurde mein Süßer dann zutraulicher, bis wir uns auch auf der Bühne engumschlungen standen und uns immer wieder geküsst haben. So. mehr Statemant geht nicht. Und bevor ich gegangen bin, weil ich gemerkt habe, dass er einen Zustand erreicht, in dem ich ihn nicht mehr ganz so süß finde, hat er noch gesagt, er wäre so froh, dass ich vorbeigekommen wäre. Ich hab schon gedacht, dass es ihm viel bedeuten würde, wenn ich ihn auch in diesem Umfeld akzeptieren würde und mit seinen Leuten klarkäme. Wo ich doch sonst eher in der feineren Gesellschaft, in den richtig schicken Bars unterwegs bin. Aber keine Angst Baby, das bin ich doch nur, weil da die richtig coolen Jungs arbeiten und ich leckere Sachen zu trinken kriege! Dass da die Leute im Anzug sitzen, nervt mich eher als dass ich drauf abgehe. Ich bin doch auch so ein kleiner Punk mit ewig zuckendem Mittelfinger.

Könnte sein, dass ich ab jetzt wieder öfter später nach Hause komme ;)

Sonntag, 17. Juli 2011

Ach so...

...Nachdem die Rallye vorbei ist und er einen Tag zum Ausruhen hatte, hat er sich gemeldet. Mehrfach. Und mir auch endlich die Freundschaftsanfrage auf FB geschickt. Und sms. Brav auch schon geantwortet auf meine neuen Nachrichten (gab nen special event...). Soviel, liebe Bine, dazu, dass er nicht an mich denken würde. Alles ist gut. Und liebste süße Cottonmouth, du warst eigentlich eher gegen meine Versuche, ihn wiederzukriegen. Weil du gesehen hast, wie ich manchmal gelitten habe. Aber du hast verstanden, dass ich mehr an mir selber als an ihm...Und letztens im Chat hast du geschrieben, dass du deinen Freund auch in Ruhe läßt, wenn ihm was quer liegt. Da hab ich mich noch gegen das 'Freund' verwehrt. Aber du hast da ganz gute Instinkte. Ich glaube, du hast Recht! Wenn ich mich nicht wieder vertue, dann hab ich einen *GG

Hört nicht auf eure Freundinnen!

Ja, gewagte Aussage, aber Erklärung folgt.

Es ist doch so. In einer wie auch immer gearteten Beziehung wissen letztendlich nur die beiden unmittelbar beteiligten Menschen, was WIRKLICH los ist. Nur für den unwahrscheinlichen Fall, dass ihr als Paar ständig in der Truppe unterwegs seid oder gar mit Freunden zusammenwohnt, passieren die meisten Dinge ohne Zeugen. Das heißt, wenn frau sich ärgert, traurig ist und sich verletzt fühlt und damit dann zu einer Freundin kommt, erzählt sie natürlich nur ihre Version des Ganzen. Was ER getan oder nicht getan hat, und ihre Interpretation dazu. Dann interpretiert Freundin1 das, dann Freundin2 usw. Und kommentiert und gibt Ratschläge, so wie ich das hier gemacht habe. Und je nach Freundin und deren Erfahrungen kommen dann mehr oder weniger wertvolle Tipps. Cottonmouth z.B. könnte niemals einen Feigling akzeptieren. Ich bin da nicht so streng. weil ich's nachvollziehen kann. Bine hat sich so eingemauert, dass jeder noch so kleine Schritt auf einen anderen Menschen zu, also ein für sie fast untragbares Zugeständnis und ein Kompromiss, für sie soviel zuviel Aufwand wäre, dass sie es gleich sein läßt. Entsprechend negativ und absolut hoffnungslos sieht sie jeden Versuch einer Beziehung. ER meldet sich eine ganze Woche nicht? Dann denkt er auch nicht an mich. FAAAAALSCH. Das eine hat mit dem anderen manchmal eben nichts zu tun. GAR NICHTS!

Allerdings, und das macht es so schwierig, manchmal eben doch, kommt auf den Mann an. Und lustigerweise sind meine deutschen Freundinnen eher negativ, die kroatischen oder noch exotischeren verzeihen den Jungs viel mehr. Was jetzt nicht heißt, dass sie arschlochmäßiges Verhalten entschuldigen, aber die kennen ihre Machos und ignorieren sie einfach, wenn sie sich blöd verhalten. Nach dem Motto, wenn er weiß was gut für ihn ist, kommt er schon wieder. Die bewerten nicht alles gleich so hart. Und lachen manchmal auch nur drüber...

Der beste Ratgeber ist das eigene Bauchgefühl. Nur ICH weiß, ob er nicht anruft, weil er im Streß ist, oder weil er ein Arschloch ist. Nur ich höre sein 'Ich hab dich so vermisst' und den Widerhall in meinem Bauch. Kommt meistens genau da an, wo's auch herkommt. Ja, und manche Männer sind einfach hoffnungslos chaotisch anders und machen's einer Frau echt schwer. Aber da muss man dann wissen, was man will. Und wenn ich einen will, der jeden Tag zuverlässig um halb 8 anruft, dann musss ich jemand wie meinen Papa nehmen, Feuerwehrmann und 100% korrekt. Allerdings hat man dann auch ein entsprechend langweiliges geregeltes Leben und tierisch Streß, wenn man um halb 8 nicht zuhause ist...
Ein etwas wilderer Typ ruft halt dann an, wenn's grad passt, aber denkt deswegen nicht weniger sehnsüchtig an seine Liebste. Da gilt es rauszufinden, was für denjenigen denn wirklich zutrifft. Jemand, der sonst immer anruft und sich dann tagelang nicht meldet, bei dem bedeutet das nichts Gutes. Beim Hallodri bedeutet es halt mal nichts. Kommt schon wieder.

Und frau muss die Jungs auch lassen. Machen lassen. Nicht gleich einfordern und rumnerven. Entspannt beobachten und abwarten, was kommt. Die WISSEN, dass wir ungemütlich werden, wenn sie Mist bauen. Die wissen, was gut für sie ist. Dass sie's nicht übertreiben dürfen. Aber wie kleine Jungs testen sie aus, wie weit sie gehen dürfen. Und wenn da nicht das übliche Gemecker einsetzt und die Frau entspannt bleibt, werden sie unsicher. Und fragen sich, ob die Frau irgendwas zu verbergen hat. Und dann hängen sie am Haken. Dann denken DIE  nach. Und hey, wenn man sein eigenes Tempo gehen darf und nicht gedrängelt wird, dann macht's das doch viel besser! Wie beim Laufen. Da ist man(n) doch dankbar. Und ab und zu ruhig und bestimmt klarstellen, wenn er zu weit gegangen ist.

Die vielen Bücher, Freundinnen und sonstigen Ratschläge haben mich so durcheinandergebracht, dass ich's echt versaut habe. Ich hab's ihm richtig schwer gemacht mit meinem vorgefassten Denken und der einzig richtigen Wahrheit, in deren Besitz ich mich wähnte. Das allerschlimmste hat Birgit gemacht. Die hat mir ungefragt ein Buch zugeschickt. 'He's just not that into you', also 'Er steht einfach nicht auf dich'. Damals habe ich sie noch für eine Freundin gehalten. Vom amerikanischen Standard her gesehen, absolut richtig. Die Männer da haben null Eier, sind komplett kastriert und domestiziert. Sie hat so einen geheiratet und scheucht ihn rum wie einen Hund. Der wird von früh bis spät angemeckert und erträgt es demütig. Er kennt es nicht anders, seine Mutter ist genauso. Mir tut er einfach nur leid. Denn er ist schon total verstummt und verkriecht sich hinter seinem Computer. 10 Minuten mit ihm alleine, und er blüht auf. aber er liebt sie und bleibt TROTZDEM. Ich kann ihn deswegen nicht als Mann respektieren und habe immer drauf gewartet, dass er der Wahnsinnigen endlich mal was entgegensetzt, würde ihr gut tun. Aber ich habe gemerkt, was dann passiert. Ich habe es getan und wir sind nicht mehr befreundet.
So möchte ich nicht mit irgendjemand umgehen und deswegen verbrenne ich dieses Buch. Es gibt keine Regeln.

AUSSER: Er verletzt dich absichtlich, spielt mit dir und verarscht dich. Das spürt frau aber! Dann kann es nur heissen, Adios!

Dienstag, 12. Juli 2011

Bin On The Road

Bzw. im Flieger. Köln-Mallorca-Österreich in 2 Tagen und dem Rest von heute Abend. Ich alte Schisserin...Ich bin so nervös, obwohl alles geklärt ist. Alles kein Problem, ich weiß wohin, woher und hab da dann Leute, mit denen ich unterwegs sein werde. Aber das ist immer streßig für mich. Ich bin so durch den Wind-eigentlich hätte ich noch gemütlich Zeit, ein Stündchen an die Sonne zu gehen, aber ich hab nicht die Ruhe. Wenigstens hat's erst heute angefangen und nicht wie sonst gerne, schon vor Tagen. Therapie scheint auch da zu greifen, das war ja eins der Themen, die ich bearbeitet habe.

Mann ist unterwegs und postet einmal am Tag irgendwelche Fotos oder nur noch Ortsangaben. Noch keine Nachricht an mich. Hm. Grad könnt ich ne kleine Message gut gebrauchen, obwohl ich sie jetzt nicht mal geniessen könnte. So angespannt wie ich bin. Das wird erst wieder, wenn ich am Flughafen bin. Und da bin ich jetzt noch am Überlegen, ob ich richtig früh fahre, oder lässig erst ne halbe Stunde vorher...Eher früh. Besser ist das. So wie ich momentan bestrahlt bin, geht was schief und dann hab ich keinen Puffer mehr. Also, bis dann ;)

Sonntag, 10. Juli 2011

Liebt rosa Wölkchen

Ich kann nichts dafür! Echt! Ich kann einfach nicht anders!!!!!! Ich MUSS hier vor mich hinschweben und restlos, haltlos bis über beide Ohren verliebt sein. Es ist einfach immer so schön mit ihm. Wenn er sagt, wie sehr er mich vermißt hat, wie hübsch ich bin, dass ich ein Engel wär...Wie, bitte, soll ich da nicht dahinschmelzen und mich in meine Bestandteile auflösen?
Wenn er am Telefon sagt, dass er mit mir so gut über alles reden kann, dass ihm das so gut tun würde. Dann weiß ich auch, dass es nicht nur um Sex geht. Und wenn ich dann sage, dass ich jetzt halt nicht wieder alles verbocken dürfte und er dann sagt, er dürfte halt auch nicht immer gleich so gereizt sein....

Und jetzt ist er wieder unterwegs. Urlaub, eine Rally mit einem Spezl. Ich hätte ja auch grad frei...Aber die Jungs haben das schon lang geplant und da hab ich als Frau nix zu suchen. Das steht ausser Diskussion. Aber schon wieder minidestens 10 Tage...Naja, kann er wieder ordentlich Sehnsucht kriegen, ist ja auch nicht verkehrt. Und ich hab keine Chance, es sofort wieder zu eng zu machen. Heilsam für mich. Lernziel: Auch wenn er weg ist, ob Arbeit oder Urlaub, und sich vielleicht nicht täglich meldet HAT DAS NICHTS ZU BEDEUTEN! Er denkt trotzdem an mich und vermißt mich. Punkt. Einen wie ihn werd ich nie für mich allein haben, aber das ist auch besser so, weil ich damit auch nicht umgehen kann. Lernziel2: Mich lieben lassen. Es einfach als gegeben zu akzeptieren und weder mich selbst noch ihn infrage stellen aus reinem Selbstschutz. Lieben und lieben lassen.

Nicht hinterher-aber auch nicht wegrennen! Jesus, wie neurotisch kann man sein????????

Donnerstag, 7. Juli 2011

Emotionale Achterbahn

So, Katze ist aus dem Sack, die nette Kollegin hat meine Jahrelangen Schimpftiraden auf meine Chefin in einer gruppensitzung wortwörtlich widergegeben und ich darf die Frau, die mich seit 6 Jahren stresst ohne Ende jetzt wieder aufbauen. Meine zitierten Worte waren brutal hart. Aber mehr noch für sie als für mich. Sensiblere naturen, bzw. ich vor der Therapie, hätten sich wohl die Kugel gegeben. So konnte ich tatsächlich halbwegs gefasst und reflektiert meine Fehler zugeben und Schadensbegrenzung betreiben. Was manche Leute sich einbilden...

Und dann ist ER auch wieder unter den Lebenden, heißt, zurück vom Arbeitstrip und bei mir. Ich versteh grad die Welt nicht mehr, aber solang ich ihn hab, der mich festhält, ist mir das egal.

Dienstag, 5. Juli 2011

Es könnt' alles so einfach sein

Auch wenn hier der Eindruck entsteht, mein Leben würde nur um Männer kreisen, da ist schon noch mehr, aber in diesem, einen Blog geht's halt darum. Allerdings rütteln die Folgen der systemischen Aufstellung alles etwas durch. Momentan drückt mir ja eine Kollegin ungefragt ihre Meinung aufs Auge, was mir bewußt macht, wie angreifbar ich mich immer wieder mache. Es stört mich weniger, dass Leute viel von mir zu wissen glauben, denn sie sehen ja nur, was ich sie sehen lassen will. Was mich stört ist, dass sie glauben, es mit mir machen zu können, ergo, ich lasse sie. Ich lasse diese Menschen an mich ran. Und ob es jetzt Männer sind, die meine Grenzen überschreiten oder Kollegen, ich biete ihnen offensichtlich immer eine Seite von mir an, an die sie andocken und wo sie mich angreifen können. Ich lerne grade, mir den Schuh nicht anzuziehen und trotzdem mein Ding zu machen. Die größten Konfusionen und meine absolut heftigsten Aktionen gegen IHN sind immer dann passiert, wenn ich nicht auf meinen Bauch, sondern auf Andere gehört habe, die mich in meinen Zweifeln bestärkt haben. Klar haben sie Recht, wenn sie sagen, dass er keine Beziehung mit mir will. Der will mit niemand eine Beziehung. Aber was auch immer da ist, wir hätten entspannt Spaß haben können, wenn ich mich nicht immer so irritieren lassen würde. Ich muss bei mir bleiben. Liebste Cottonmouth, du sagst, wenn DEIN Freund Sachen macht, die du nicht verstehst, läßt du ihn einfach. Das hätte ich mal tun sollen, dann wär's für ihn entspannter. Die Aussage, das mit uns wäre schon was Besonderes und so innig, dass er sich drüber wundern würde-warum wundert er sich da?????? Und dass ich halt nicht DIE Besondere wäre-was fehlt denn? Die Entspanntheit? Die Gelassenheit? Das Gefühl, dass ich mit ihm umgehen kann, mit seiner Art? Er verlangt viel. Er ist extrem kompliziert. Riecht er nur den Hauch einer Verpflichtung, ist er weg. Das geht nicht, wenn er dann wieder die 100%ige Zweisamkeitsnummer will, und die will er. Sich festkrallen an jemand, fallenlassen, gehalten werden. Er erträgt es nur nicht.

Und ich bin da auch schwierig. Ich lasse auch alle erstmal viel zu nah an mich ran und dann taugt es mir doch nicht. Er ist da schon mein Spiegel und drum lern ich auch soviel. Aber wie krieg ich Pandora's Büchse wieder zu? Einen neue Art, nicht allen gleich alles zu erzählen, eine gesunde Distanz zu halten. Wie nah ist zu nah?

Und wieviel Fructose oder anderen Zucker wird mein Körper je wieder vertragen? Der Bauch ist flach, aber der Preis? Zucker interessiert mich nicht als Dringlichstes, ich will mein Bier wieder trinken dürfen. Ich will doch nicht so kompliziert sein! Ich will es allen Recht machen, allen einfach mit mir. Entspanntes Surfergirl oder so. Und was bin ich? Hochneurotische 42jährige, die rumheult wie ein Baby und sich einsam fühlt, trotz so vieler lieber Freunde. Kein Wunder, dass ich Rosazea habe, ich würde gerne aus meiner Haut fahren und mir ne neue zulegen...