Mittwoch, 18. Mai 2011

Humor ist...

...wenn man trotzdem lacht. Abends, wenn ich im Bett liege und keine Ablenkung habe, dann würde ich ihm gerne ein Ultimatum stellen, frei nach 'besser ein Ende mit Schrecken...' Aber das wär ja schon wieder zu einfach. Tagsüber kann ich gut vergessen, dass er sich noch nicht gemeldet hat und in meinem Ultimatum enthalten wären die Worte 'und wenn du Schluß machen wilsst, dann mach.' Also ist es egal, ob er sich grad meldet und es tut, oder ob er einfach noch ein bisschen weiter bocken möchte. Er wird seine Gründe haben. Und für mich wird's mit jedem Tag einfacher, einfach abzuwarten. Das ist eine Lektion, die Steve Santagatti oder Sherry Argov versuchen, ihren Leserinnen nahezubringen. Die Welt geht nicht unter, wenn ein Mann sich nicht meldet. Männer sind so. Und wenn sie in Gefahr sind, sich zu binden und merken, frau will es zu sehr, dann scheuen sie wie das Pferd vorm Wassergraben. Selbst wenn sie es selber eigentlich wollen. Wenn frau sich dann auf sich selbst konzentriert, Spaß hat und den Kerl beim Wort nimmt, ihn auf seine Aussagen festnagelt und abwartet, was er damit macht-dann wird er unsicher, weil es so sonst nicht läuft.
Wenn ich nicht den Bock geschossen hätte, wäre ich ihm nicht so entgegengekommen, aber letztlich gebracht hat's nix. Wenn er Angst hat, ich such mir nen anderen, dann hat er die. Wenn er fürchtet, dass ich irgendwann weg bin, hat er wahrscheinlich recht. ABER DAS IST NICHT MEIN PROBLEM! So. Basta. Was ich zu sagen hatte, hab ich geschrieben, zwangsweise. Ich hab mich entschuldigt und ihm eine Lösung angeboten. Wenn er nicht will....

Dafür habe ich heute in der Zeitung ein Zitat von Dr.Eckhardt von Hirschhausen gefunden:'Der Romantiker sagt: Es gibt für jeden Menschen auf der Welt genau einen richtigen Partner. Der Realist denkt: Da muss nur einer den Falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf.' 

Eine Freundin von mir meinte, man solle sich auch nicht auf ein einziges Dualwesen verlassen. Dazu fällt mir nur ein: Manchmal reicht einer. Und manchmal reicht's aber auch mit dem Einem 


http://www.randomhouse.com/book/160601/the-manual-by-steve-santagati
http://www.randomhouse.de/author/author.jsp?per=98211 



Dienstag, 17. Mai 2011

Tattoos

Mann, der Irving, der hat mir echt wieder Lust auf ein neues Tattoo gemacht. Ich hab meinen Popeye-Anker, meine Engelsflügel und die Sterne, aber noch nichts Schriftliches. Oder ein Herz, ganz Oldschool. Allerdings kein gebrochenes! Ich glaube ja schon dran, dass diese Bilder eine ganz eigene Energie entwickeln, sobald sie ein für allemal da auf der Haut sind. Garnichts Magisches, aber Bilder, die man immer vor Augen hat oder Sätze, die man immer wieder sagt, manifestieren sich als Tatsache im Hirn. Er beschreibt den Vater der Hauptfigur, der sich an jeder Station seines Lebens tättowieren läßt, bis der ganze Körper bedeckt ist. Und wie die Ereignisse der Vergangenheit und die Manifestationen davon auf seiner Haut ihn langsam einfach ein bisschen verrückt gemacht haben.

Wenn ich mir also immer wieder sage, dass ich beziehungsunfähig bin, glaubt mir mein Kopf das auch. Und wenn ich ein gebrochenes Herz mit mir als Bild rumtrage, wie soll ich dann glauben, dass es auch mal gut gehen kann? Leider haben meine Flügel mich noch nicht wirklich so frei gemacht, wie ich wollte. Die sind da nicht umsonst an meinem Handgelenk, die sollen mich daran erinnern, dass ich einfach weiterfliegen kann, wenn es mir an einem Platz oder in einer Situation nicht mehr gefällt.

In einem Punkt wirken sie allerdings. Ich habe keine Angst mehr, dass ER es nicht hinkriegt. Ich habe mich entschuldigt und es sollte klar sein, dass ich nicht darauf aus bin, ihm wieder alles um die Ohren zu hauen und Streß zu machen. Nur, dass wir reden sollten, auch wenn ich genau wie er nicht der größte Held bin, wenn's um sowas geht. Ich würde gern einfach wieder in seine Arme sinken und so tun als wär nix gewesen. Wie immer halt. Die Versuchung ist groß, aber es würde uns nichts bringen. Er muss es hinkriegen. Und ich darf nicht einknicken. Und wenn er's nicht schafft und zu lange wartet, ist es irgendwann auch egal. Dann ist es nicht mehr wichtig. Oh wie ich mir wünschen würde, wenigstens seine Stimme zu hören. Einfach über ganz banale Dinge zu reden, sozusagen als Anfang. Und um zu sehen, was er noch mit meiner Gefühlswelt anstellen kann. Obwohl ich denke, dass sich an den Gefühlen nie was ändern wird. Nur an dem Bedürfnis, mit ihm zu leben...

Ich hätte nämlich schon gerne jemanden, der sich nicht einfach drückt, wenn's unangenehm wird. Und ich gehe davon aus, dass er weiß, dass seine Methode nicht die unbedingt Sinnvollste ist. Was ich nicht weiß, ist was er grad versucht. Wartet er wirklich nur ab, bis sich der Sturm gelegt hat? Oder hat er mir einfach nichts Neues anzubieten? Will er nicht oder kann er nicht? Er weiß, wie's nicht geht-aber wie geht's? Ich kann ihm da nicht helfen, ich hab's ihm eh schon wieder leicht gemacht. Noch leichter geht nicht und auch das weiß er. Ich kann ihm nicht sagen, dass ich auch keine perfekten Antworten habe, dass ich nicht von ihm erwarte, dass alles zu 100% funktioniert von jetzt auf gleich. Ich denke, er rechnet auf. Die Sehnsucht gegen den Aufwand.

Und ich rechne auf die Sehnsucht gegen zukünftige eventuelle Kämpfe. Knicke ich jetzt ein, dann hab ich verloren, dann hab ich ein bockiges kleines Kind an der Backe. So wie in diesen ganzen amerikanischen Sitcoms á la 'Immer wieder Jim'. Wo der Vater das größte Baby im Haus ist. Nein, ich möchte schon einen Partner, der auch meine Wünsche und Bedürnisse versteht und darauf eingehen kann.

Er will sich zu seinen ganzen Tattoos noch eins auf die Brust stechen lassen. 'Crazy but not insane'
Ich werde auch was finden!

Sonntag, 15. Mai 2011

YouTube - Igelfreigang auf der Loggia

YouTube - Igelfreigang auf der Loggia

Der andere Mann in meinem Leben.
Meine Eltern hatten einen Igel zum Überwintern. Die Videos und ein paar Fotos gibt's auf Youtube.
Und jaaaaaa, ich bin eine Bayerin. Hört man....

Hust, Krächz, Keuch-und John Irving

Mann, so krank war ich ja schon lang nicht mehr. Sogar meine Mandelentzündung im Januar hat mich nicht so umgehauen. 3 Tage lang Fieber und ein lästiger Husten, der mich kaum schlafen läßt. Bin ich im A...
So sehr, dass ich noch nicht mal Sehnsucht habe. Oder liegt das daran, dass ich es tatsächlich geschafft habe, dass er jederzeit mit mir kommuniziert, solang es per sms geht ;)

Ich HABE ihn angerufen und er ging natürlich NICHT dran. Und habe ihm auch auf die MB gesprochen, dass ich nur seine Stimme hören wollte. Am nächsten Tag dann eine sms, dass es langsam mal an der Zeit wäre zu reden und das Warten doch nix besser machen würde. Er sieht es so, dass wir noch ein Weilchen vergehen lassen sollten. Er hätte grad viel Streß.... Na gut. Ein Weilchen. Er hat mir zum Geburtstag eine sms geschickt, er antwortet prompt, wenn ich ihm viel Kraft für seinen Job wünsche, gestern nochmal ein Versuchsballon, dass ich armes Häschen ja sooooooooooo krank wäre. Auch da innerhalb 1 Minute eine Antwort. Jetzt mach ich mir keine Sorgen mehr, dass er nie wieder mit mir reden will. Aber er scheint noch ganz schön sauer zu sein.

Also bleib ich brav hier liegen, werd gesund, kümmere mich um meinen eigenen Kram und vertraue darauf, dass ich von ihm höre, wenn er soweit ist. Und dann schauen wir mal, was wir daraus machen.

Weil ich gezwungen bin, die Füße stillzuhalten, komme ich auch endlich wieder zum Lesen. Ich war immer eine richtige Leseratte, habe mich nur in den letzten Jahren fast ausschließlich auf Krimis beschränkt, Marian Keyes mal ausgenommen. Warum ich Leseratte allerdings John Irving noch nicht für mich entdeckt hatte, idt mir ein Rätsel. Schließlich schreibt der Mann dicke Bücher, das liebe ich! Ich hatte immer in den deutschen Übersetzungen geblättert und obwohl ich viel auch in Englisch lese, nie ein Original von ihm in der Hand. Nun hat mir meine liebste Sabine zum Glück vor 3 Wochen einen Stapel Bücher vorbeigebracht-und da war der Irving dabei.  'Until I Find You'. Großartig! Ich bin eine relativ schnelle und schnell gelangweilte Leserin, merke mir dann auch wenig Daetails und will die Story schnell durchhaben. Bei ihm hatte ich trotz 800 Seiten kein Problem, mich am Ende noch an Sachen zu  erinnern, die am Anfang passiert waren. Und dann geht es auch noch um Tattoos!!! Wunderbar. Und er hat noch so viel Romane für mich!!!!!!!!!!!!!!

Dienstag, 10. Mai 2011

You can't hurry love

No you just have to wait...

Ich mag nicht mehr warten. Es bringt nix, ausser uns weiter auseinander. Hab ihm gestern vorm Einschlafen gesimst, dass ich gerne in seinen Armen einschlafen würde. Das lasse ich jetzt mal einsickern und werde im Lauf des Tages anrufen. Weil ich jetzt weiß, was ich sagen will. Ich will ihm sagen, dass ich nicht mal weiß, ob er wütend oder verletzt ist. Ob er mir böse ist und nicht mit mir reden will, oder traurig und nicht reden kann. Dass das nicht fair ist.
Ich will wissen, was das ist, dass er sich immer in Schweigen zurückzieht. Einmal hab ich gefragt, warum er sich nicht gemeldet hat, obwohl er so Sehnsucht nach mir hatte. Weil's immer so kompliziert wäre. Klar ist es kompliziert, wenn man einen Streit so in die Länge zieht. So kann man nicht reinen Tisch machen und dann geht's weiter, so setzt sich das fest und wird grösser als es ist. er weiß doch auch nicht, was da in mir vorgeht und hat vielleicht wieder Angst, dass ich jetzt wieder in mein Datingportal gehe und den nächsten Kerl fürs Bett suche. Aber diesmal nicht. Ich denke nicht daran, es ihm so einfach zu machen. ER muß für mich da sein, er muß mich in die Arme nehmen und er muß sich mit mir erst zusammen-und dann auseinandersetzen. Es geht nicht von selbst vorbei und diesmal gehe ich auch nicht so einfach weg.

Das muß er auch mal lernen. Dass es Frauen gibt, die bleiben. Die nicht bei jedem Streit mit einem anderen ins Bett hüpfen und die ihn doch aushalten können.
Dieser Frau ist er es wert, sich mit ihm auseinanderzusetzen. Und auch das muß er aushalten!

Sonntag, 8. Mai 2011

Wieder mal...

...das Gefühl, dass ich jetzt am Scheideweg stehe. Ich würde so gern einfach mal wieder seine Stimme hören-aber ich wüßte nicht, was ich sagen sollte. Ich fühle, dass es ihm genauso geht. Eigentlich könnten wir es jetzt aber auch gleich sein lassen. Nach 4 Wochen ist der erste Entzug vorbei und von jetzt an wird die Sehnsucht Tag für Tag weniger werden.

Nur-ganz wegsein wird sie nie. Uns beiden geht es letztendlich mit jedem neuen potenziellem Partner doch auch nir wieder so, dass wir uns dann wieder sehnen und vermissen nach den Gefühlen, die eben nur zwischen uns beiden da sind. Er ist eben nicht einfach nur irgendein Mann, er ist mein Halt. Der Mann, mit dem ich mir eine eigene kleine Welt aufbauen wollte. Meine Familie. Alles andere ist nett-aber nicht DAS.

Nur seine Stimme auf dem Anrufbeantworter. Das würde reichen. Aber er würde diesmal drangehen. Und dann? Sag ich ihm das, was damals mein Stalker immer gesagt hat? "Leg auf, ich will nur deinem AB was erzählen"???? Ich will ja noch nicht mal was sagen. Nur hören. Drum kann ich nicht anrufen. Und dann sagen, Baby, red! Und er ruft nicht an, weil er auch nicht weiß, was er sagen kann.

Na toll. Aber das ist das Problem, wenn man zu lange wartet. Zu früh ist auch blöd, da sagt man dann Dinge, die man besser nicht gesagt hätte und die man dann nicht mehr zurücknehmen kann...

Immerhin. Das mit den sms kriegen wir schon hin ;). Wir kommunizieren.
Kuss, Lizzy
Gesendet mit BlackBerry von Vodafone

Mittwoch, 4. Mai 2011

Wo bist du?

Du mußt nicht übermässig stark sein. Nur, sei da. Du kannst mir bei meinen Problemen zwar nicht helfen, die muss ich alleine lösen. Aber du kannst einfach da sein und mich festhalten. Du kannst mich nicht beschützen, du brauchst mich auch nicht vor dir zu schützen. Ich halt dich aus. Nur, da sein. Da sein müßtest du.

Dienstag, 3. Mai 2011

Happy Birthday?

Tja. Und wieder ein Geburtstag. Ohne ihn? Hätte nicht gedacht, dass wir's derart vergeigen...Allerdings bin ich dieses Jahr nicht bereit, komplett auf ihn zu verzichten. Zu meinem 40sten hatte ich zwar heimlich gehofft, dass er auftaucht, ihn aber nicht eingeladen. Aus Angst, er würde eh nicht kommen. Hinterher darauf angesprochen, war ER enttäuscht, dass ich nichts gesagt hatte. Letztes Jahr war ich in Berlin und hab ihn zwar vermisst, war aber sicher, dass ich ihn eh besser loslasse.
Alles Mumpitz! Ich liebe ihn und es ist mir wichtig, ihn irgendwie dabei zu haben. Ich hab ihn eingeladen. Ihm geschrieben, dass ich gerne mit dem Mann feiern würde, den ich liebe. Und er hat innerhalb einer Minute geantwortet.Dass er sich für sehr für die Einladung bedankt, er wäre aber gesundheitlich bissl angeschlagen und hätte 3 harte Drehtage vor sich. Und dass er Ende der Woche mal auf meine Mail antworten würde. Ganz abgeschrieben hat er uns wohl auch noch nicht. Und ja, ich soll den Druck von ihm nehmen, aber den Druck, dass ich so langsam mal eine Antwort möchte, den hat er auszuhalten, das ist auch kein Problem denke ich. Was anders ist, ich mach mich nicht davon abhängig. Ja, ich bin traurig, dass er heute Abend nicht dabei sein wird, aber er wird zumindest an mich denken. Und ich tue nicht so, als wäre ich nicht traurig. Er fehlt mir, ich habe Sehnsucht nach ihm und ich liebe ihn. Egal was war, ich habe keine Sekunde der letzten 2 1/2 Jahre aufgehört, ihn zu lieben. 

Ob wir zueinander passen, einander gut tun oder besser bei anderen Partnern aufgehoben sind, steht auf einem anderen Blatt. Aber ich hab ihn und alles drumrum immer so infrage gestellt, hab immer versucht, alles zu drehen, zu erklären und zu kontrollieren, dass ich ganz das Wichtigste vergessen habe. Ihn. Ich hab ihm nie gesagt, was ich wirklich empfinde. Es immer irgendwie so verpackt, dass ich mich noch rauswinden konnte. Alles nicht so ernst gemeint, haha. Auch weil ich Angst hatte, er würde damit nicht umgehen können. Aber wie komme ich dazu, für jemand anderen mitzudenken? Dafür habe ich zurecht einen Riesenanschiss von meiner Therapeutin bekommen! Was ich mir einbilden würde, wissen zu glauben, was in anderen Menschen vorgeht...Nein, alles was ich tun kann, ist das zu fordern, was ich wirklich will. Und es zu ertragen, wenn ich es nicht bekomme. Letzte Woche hab ich noch lalala-sms geschrieben. Mich hinter Oberflächlichkeiten versteckt. Gestern hab ich ihm geantwortet, dass ich an dem Tag dachte, er hätte mal wieder schriftlich Schluß gemacht und dazu hätten meine Hormone verrückt gespielt. Ob er mir denn nicht verzeihen könne?

Wir werden sehen.