Wenn's wirklich nur das Eine wär...

Verdammt. Warum muss er immer drauf rumreiten, dass er mich wirklich sehr gern hat und vermissen wird, was ich für ihn bin und die Scheiße mit der Seelenverwandtschaft...Es fällt ihm schwer, mich loszulassen und verständlicherweise fällt es mir schwer, zu begreifen, was zum Teufel er mehr braucht als Seelenverwandtschaft und erfüllten Sex. Und so sauer ich auch war, dass er auf 'mir ging es neulich schlecht' Mails nicht mit 'armes Hasi, kann ich was für dich tun' reagiert hat, so ehrlich und klar ist er da. Denn wenn er da reagiert und drauf eingeht, dann weckt er in mir wieder Sehnsucht nach mehr. Er hat kapiert, dass Vorschläge und Aussagen, die das Gebiet der reinen Affäre verlassen, bei mir zu Illusionen führen, die er nicht bedienen möchte. Also läßt er es. Verwirrend für mich ist nur, dass ich manchmal genau das Gegenteil von dem spüre, was er dann tut. Und diese Widersprüche führen zu einer Hoffnung, die sich dann nicht erfüllt.

Und ich steh da wie ein kleines Kind und stampfe mit dem Fuß und schreie 'WILL ABER'. Nein, er ist kein Arschloch. Und ich denke, er hat sich auch gewünscht, es ginge irgendwie mit uns beiden.

Was es leichter macht, ist die Tatsache, dass er seine Freundin betrügt. Routinemäßig. Das ist mir dann doch zu abgebrüht. Hat er Skrupel? Ich ja, seit ich weiß, dass es kein allgemeines Beziehungsproblem der beiden ist, das ihn aus dem Haus und in mein Bett getrieben hat. Sondern ein sexuelles. Ich habe keine Ahnung, ob er versucht, dieses Problem mit ihr zu lösen oder ob er es schlicht auslagert und hofft, es ginge von selbst weg. Andererseits habe ich auch keine Ahnung, ob sie da ihrerseits bereit ist, auf ihn zuzugehen. Offensichtlich ist er auch ziemlich gut drin, sich Illusionen zu machen. Oder es zu verdrängen. Man startet ja immer mit soviel Hoffnung und Wünschen in eine neue Beziehung, es ist einfach schwer, trotz aller Liebe dann einen Schnitt zu machen und sich einen Menschen zu suchen, bei dem mehr von den wichtigen Bedürfnissen abgedeckt werden. Es könnte ja...

Mr.Bickle könnte sich ja doch noch in mich verlieben. Obwohl, er hat mich gern genug um mir zu sagen, dass er schlicht sieht, dass eine Beziehung mit uns nicht klappen KANN. Er kennt mich. Und auch wenn ich mich verändert habe, gilt sein Wort von vor 4 Jahren, als das erste Mal Schluß war. Er hätte mir nichts zu geben.

Er war ehrlich, klar und er hängt sehr an mir. Und ich an ihm. Ich habe versucht, einen Weg zu finden. Lande aber immer in der Sackgasse. Aber ich kann mich nicht mehr auf weniger einlassen. Nicht mit ihm. DAS hilft zumindest, jetzt nicht wieder weich zu werden und zumindest die wenigen Stunden mitzunehmen, um ihn nicht ganz zu verlieren. Und ganz verlieren werd ich ihn nicht.

Öh? Rekord.

Ja, statt 6 Monaten, die er braucht um mir zu schreiben, dass er mich vvermissen würde, diesmal nur 6 Tage. Gut, ich hatte auf einen seiner Posts, der klassische 'mir geht's ja so scheiße-Song', den er IMMER postet, wenn's mit uns vorbei ist, also darauf hatte ich ihm was geschrieben. Und ja, mit latent sexuellem Unterton. Vermiss dich. Bussi. Kam zurück.

Aaaaaaaargh. Also hatte die Kollegin, die sowas schon hinter sich hat, Recht. Ein Hin und Her und her und hin und Schluß machen und wieder anfangen...Aber sie hat ihren bekommen und geheiratet. Und ja, ich habe eine Woche lang ihm meine Gedanken geschrieben und roamntische Sprüche und Fotos auf meinem FB Profil gepostet. Der amre Kerl hat echt kalte Füße gekriegt. Jetzt isser wieder am Start und die alte Frage, um was es eigentlich geht, auch. Ich hatte gestern 4 Mails von ihm. Mit und ohne Andeutungen. Er hatte auf einer Hochzeit aufgelegt und hat sich gewünscht, ich würde da im Hotel vorbeischauen. Hach Baby.

Und nein, es verschleiert mir nicht ganz den Blick drauf, dass es wieder nur ums Eine gehen könnte. Allerdings-so blöd ist der Mann nicht, dass er denkt, er braucht nur die üblichen Knöpfe zu drücken und ich mach wieder mit. Ich vermisse allerdings unseren Sex so sehr, dass es mir beinahe wieder egal wäre. Das grenzt echt an Abhängigkeit. Aber was soll's? Dass die Nummer nicht einfach wird, hatten wir alles schon. Dass er immer noch da ist, ist neu. Mag an meiner ehrlichen Beharrlichkeit liegen. Wenn der Weg für ihn über ao tun als ob nichts war liegt, dann ist das okay für mich. Wir wissen ja beide, was alles passiert ist.

Reden, darauf habe ich ihn nochmal ausdrücklich hingewiesen. Reden müssen wir.

Ach so. Warum ich ihm überhaupt geschrieben habe? Weil ich keine Lust auf Liebeskummer JETZT und das Ganze von vorn in 6 Monaten habe...

Ey!

Mann, ich wollte doch diesmal alles anders machen! Wieso hab ich wieder auf seine Schlußmachmail reagiert? Ich hätte einfach schweigen sollen. Und dann hätte ICH ihm sagen können, SAGEN, was ich sagen wollte. ICH wollte doch die Drecksarbeit machen und ich wollte es so tun, wie sich das gehört. Auge in Auge. Verdammtes Arschloch. Und jetzt? Nein, das lasse ich mir nicht nehmen. Das zieh ich durch. Und wenn nicht bei mir, von Angesicht zu Angesicht, dann zumindest am Telefon.

Ich hab große Töne gespuckt, von wegen Liebe und so. Und dann spiel ich wieder sein Spiel mit? Ich habe dazugelernt, ich kann meine Gefühle zulassen. Und ich hab das schon gemacht. Bei einem Mann, der mich sehr geliebt hat und den ich sehr gern hatte. Ich habe ihn trotzdem betrogen, weil ich eben nicht total verliebt in ihn war. Und ich hatte die verdammte Chuzpe, ihm alles zu sagen und seinen Schmerz auszuhalten! Und ich musste danach auch in seinem Bett übernachten, denn es war eine Fernbeziehung. Da war nix mit Weglaufen. So macht man das, es geht um Respekt. Und auch wenn Mr.Bickle sich nicht fair verhält, ich möchte nicht nach all den Monaten jetzt und den Jahren vorher eine MAIL stehen haben.

Das führt nur dazu, dass immer irgendwelche losen Enden rumfliegen und man da im Bedarfsfall wieder anknüpfen kann. Und auch wenn er schreibt, das würde nicht passieren, das hab ich schon mal gelesen. Allein mir fehlt der Glaube. Also will ich es hören. Und eigentlich auch seine Augen sehen dabei. Aber soviel Nähe ist nichts für ihn.

Fakt scheint: Sich auf etwas wirklich einzulassen, ist nix für ihn. Vor seinem Problem mit seiner Freundin ist er zu mir ausgewichen. Jetzt rennt er zurück zu ihr. Ja, er ist nicht einfach. Egal, geht ja auch nicht um ihn. Ich will es anders. Und ich kann es anders. Also werd ich ihn anrufen. Sobald ich genau weiß, was ich sagen will. Und Ruhe und Kraft habe. Es eilt nicht. Aber ich bin mir das schuldig. Und nein, ich werde streng drauf achten, ihm null Vorwürfe zu machen, nicht mal versteckte. Nur sagen, was ich sagen will. Und die richtigen Fragen stellen. Auch wenn er nicht antworten wird. Oder doch?
Gesendet mit BlackBerry von Vodafone

Feiges Suppenhuhn!

Ja, feige! Weil ich ihn wieder die Drecksarbeit hab machen lassen. Mit der dummen Hoffnung im Hinterkopf, dass mein Angebot zu gut ist um zu widerstehen...Ich lern's nicht mehr! Himmel. Die Frau, die ich sein will, hätte ihm schlicht gesagt, dass sie nicht mehr will. Dass diese Affäre sich so derartig manifestiert, dass sie sich darin nicht mehr sieht und dass sie nicht nur mehr will von ihm, sondern mehr von sich selbst erwartet.

Stattdessen postet und kommentiert sie Bilder von Hochzeitsfotografen und kluge Sprüche über die Liebe. Und wie Tom vor 21 Jahren hat auch dieser Mann einen Panikanfall. Allerdings, am Endergebnis hätte es auch nichts geändert. Der Unterschied zwischen 'So sehr seelenverwandt sein und so wahnsinnig gern haben' und verliebt sein ist halt der, dass man beim Verliebtsein auch eine Beziehung will. Wobei man jetzt wild spekulieren könnte, ob er da nicht dieses flaue Gefühl im Magen, das davon kommt, dass er nicht er selbst sein darf und sich ihrer vielleicht nicht sicher sein kann, und echte Gefühle miteinander verwechselt. Bei mir ging's ihm gut, er konnte sich fallenlassen. Da kribbeln keine Schmetterlinge durch den Bauch, da breitet sich ein warmes, vertrautes, aber halt auch nicht so aufregendes Gefühl in der Magengegend aus.

Er postet einen Punkrock-Lovesong. Und kommentiert, dass der ihm auch nach all den Jahren noch die Tränen in die Augen treiben würde. HALLO? Ich bin die einzige, die weiß, dass er grade leidet und jemanden vermisst. Und dann ein Foto mit einigen Requisiten, die, wenn man will, ziemlich eindeutig auf eine sexuelle Vorliebe von mir anspielen. Gnagnagnagnagnaaaaaaaaaaaaaaaa.

Aber so läuft das nicht! Ich habe ihm geschrieben, dass er bitte sagen soll, dass das ein Zufall wäre. Nein mein Lieber, so einfach kommst du damit nicht durch! Was soll der Scheiß? Ja, ich weiß, du vermisst mich. Aber dann red mit mir, sag, was du willst. Und ja, ich hab dich gehört, vorbei, mal wieder für immer. Wie oft hab ich das jetzt schon gehört? Na warte, wenn du das Spielchen dreckig willst, wenn du es brauchst, dass man mit deinem Kopf böse Dinge macht, dann paß gut auf dich auf! Das Spiel spiele ich besser! Ich bin im Vorteil, ich weiß was ich will. Du hast immer noch keinen Plan. Und ja, das Scheißfoto hat mich geil gemacht. Das ist krank, aber nur ein bisschen. Und genau DARAUF steh ich leider.

Aaaaaaaaaaaaaaaber, und hier steht's in Stein gemeißelt: Nie wieder lasse ich dich in mein Bett, wenn du nicht den Rest von mir dazunimmst. Eisenhart. Ich spiel Spielchen, ich lass dir die Illusion, dass du frei bist, aber verdammt will ich sein, wenn du mich nochmal anfasst ohne Liebeserklärung vorher! Und NEIN, 'Ich hab dich so vermißt' gilt nicht! Zefix.

State for the record: Buchstabengetreu ist glasklar, dass er einfach nicht auf mich steht. Also, nicht genug. Eben der Unterschied zwischen Gern haben und Lieben. Alles aus den vergangenen 4 Jahren zeigt das ziemlich deutlich auf. Bzw. fällt er unter die Gruppe Männer, mit denen man keine Beziehung anstreben sollte, weil sie schlicht zu kaputt sind. Sagt er ja selber. Dass Beziehung mit ihm keinen Spaß macht und er zu lang allein und und überhaupt nicht einfach sei. Ja. Und genau DA trefffen wir uns. Wir sind ähnlich 'kaputt'. Er nennt es seelenverwandt, ich sage, er ist endlich mal einer, der meine depressive Seele sieht, versteht und bei dem ich mich nicht erklären muss.

Herz, was willst du mehr? Eins denk ich aber: Wenn er mich wollte, würde er kommen, mich zu holen. Er ist nicht da, also sind's nur Spielchen. Hat nichts zu bedeuten.

Vorerst beendet

Tja. Vorbei. Auch wenn wir sehr sehr seelenverwandt sind und er mich wahnsinnig gern hat. Er hätte eine Beziehung, die's wert wäre und dazu würde er jetzt stehen. Und nicht mehr fremdgehen.

Und ja, DES WAR SOOOOOOOOOOOO KLAR

Servus ihr Lieben

So. Ab hier wird's ernst. Ab jetzt geht's ans Eingemachte. Ab hier führt mich mein Weg allein mit Mr.Bickle weiter. Dafür, dass es nicht nur um meine Gefühle geht, sondern auch um seine und die seiner Freundin, steht hier schon ziemlich viel. Ich hab mich zusammen mit euch sortiert und diese Affäre war für mich eine Art Parallelwelt. Nicht ganz real, bis auf die wenigen Stunden mit ihm. Der Rest war Kopfsache. Und das alleine zu denken, das ging nicht. Was ich darüber total vergessen habe war, dass da ja eine Person existiert, die das vielleicht ein bisschen mehr interessieren sollte als euch. Jemand, den es unmittelbar betrifft und mit dem man tatsächlich reden könnte. Ich habe vergessen, es IHM zu sagen. Gut, all meine Gedankengänge, Irrungen und Wirrungen muss er nun nicht kennen. Aber meine Zweifel und Wünsche und Sehnsüchte. Und er kann sogar Gedanken lesen! Seit ich mir nicht mehr vorstelle, was ER sich wohl von mir wünscht, sondern was ich gerne hätte, tut er genau das. Ohne dass ich was sage. Das ist so dermassen verrückt. Und schön. Keine Ahnung wie er es macht, aber er macht's.

Und das mit dem Reden habe ich am Sonntag festgestellt. Klar war er müde, kaputt, zerschlagen nach einer Woche heftigsten Dreharbeiten, und gern hat er es nicht getan, aber er hat mir zugehört und sogar versucht, was dazu zu sagen. Nachdem er ganz lieb erstmal nach meiner Woche gefragt hatte. Über Liebe, Gefühle und seine Beziehung dagegen wurde es zäh. Aber er hat es genommen wie ein Mann und war zum Abschied zuckersüß. Er weiß jetzt, dass ich irgendwann weg sein werde. Und dass irgendwann nicht mehr allzuweit weg ist. Das schmeckt ihm nicht. Aber ich kann es mit meiner moralischen Einstellung so nicht mehr weiterlaufen lassen.

Und nachdem ich meine Gefühle ab jetzt mit ihm teilen werde und wir eine kleine, aber reelle Chance haben, dass das Ding echt funktionieren könnte, nachdem ich jetzt mit dem reden kann, den es was angeht, seid ihr leider draussen. Ich werde auf fb weiter präsent sein und schlaue Frauendinge posten. Ab und an den Stand durchgeben, aber wenn es gutgeht, dann war's das mit Lizzie. Wenn wir es nicht schaffen, dann allerdings kommt sie zurück, soviel ist sicher.

https://www.facebook.com/pages/MizzLizz-Behaves-Fr%C3%A4ulein-Lizz-macht-Liebe/334082053274029

Konsequenzen

So, dank PMS nen Moralischen. Die Frage, darf ich seine und meine Fantasien, unseren unglaublichen Sex, dazu benutzen, seine Beziehung zu zerstören? Sollte ich nicht besser die Notbremse ziehen und ihn dazu zwingen, eine Entscheidung zu treffen? Ihn davon abhalten, das zu tun, was wir tun?

Und was dann? Wie erklärt er's ihr? Sagt er ihr, dass das schon so lange läuft zwischen uns? Mit Recht wäre sie dann auch wütend auf mich. Den Schuh müsste ich mir anziehen. Andererseits, wenn sie nicht mit ihm schläft, er von mir den Sex bekommt, den er braucht, hat sie davon ja auch was. Er kann sie in Ruhe lassen. Falls sie versucht, ihn mit Sex zu erziehen, hätte ich ihr gründlich ins Handwerk gepfuscht, andererseits, diese ganzen Erziehungsmassnahmen sind so richtig scheiße. Und funktionieren nicht. Ich finde immer mehr, einfach klar zu bleiben und das zu sagen, was Sache ist, das ist auch für die Männer entspannend. Dazu muss man natürlich wissen, wa sman will. Und das ist nicht immer so einfach.

Und ich halte ihn für sensibel genug, dass wenn sie ein echtes Problem mit ihrem Körper hätte, aufgrund schlechter Erfahrungen, dass er ihr dannVerständnis entgegenbringen und sie eben nicht betrügen würde. Trotzdem trifft mich eine Mitschuld. Und das ist kein schönes Gefühl. Wenn ich mir vorstelle, mein Freund würde mich über Monate betrügen-ich wäre zutiefst verletzt. Ich denke allerdings, dass ich es merken würde. Zumindest merken, dass etwas nicht stimmt. Und entsprechend nachhaken.

Was auch immer es ist, bleibt er bei ihr, wird die Lüge zwischen den beiden stehen. Kommt er zu mir zurück, muss ich damit leben, dass ich einen Freund habe, der seine letzte Freundin über Monate betrogen hat. Der Spruch, dass es ihm reichen würde, wenn nur wir beide Sex hätten, den nehme ich ihm zu 100% ab. In mir aber wäre das Gefühl, dass er hauptsächlich wegen des Sexxes bei mir wäre und ich würde immer ein bisschen eifersüchtig auf diese ganzen coolen Mädels aus dem NAchtleben, diese wilden jjungen Hühner sein, die er immer kennenlernt und die ihn total toll finden. Weil ich halt nicht so ein Konzert-Party-Musik-Skaterding am Laufen habe.

Ich hätte immer diese klitzkleine Angst, nicht cool genug zu sein. Ich würde mich heute nur nicht merh dahingehend zu ändern versuchen...

Vertrauen

War mal der Slogan einer Bank: Vertrauen ist der Anfang von allem.

Um das mal klarzustellen, meine Begeisterung, mit der ich euch hier meine Erkenntnisse um die Ohren haue rührt, daher, dass hier Echtzeit herrscht. Heißt, diese Erkenntnisse sind für mich ganz neu und aufregend. Und die Erkenntnis, warum ich jetzt immer so gelassen sein kann?
Eben. Vertrauen.
Vertrauen darauf, dass ich nicht alleine daran interessiert bin, dass wir es schaffen. Dass ich mich nicht in einen Trottel verliebt habe, sondern in einen intelligenten, sensiblen Mann. Dass der mir nie absichtlich wehtun würde. Dass der selber weiß, was richtig und was falsch ist. Dass er versucht, das Richtige zu tun und dabei halt auch mal scheitert. Dass ich ihm dabei aber nicht wirklich helfen kann, denn es sind SEINE Entscheidungen, die muss er allein treffen. Und das kann er, wenn er alle Informationen hat, die er braucht. Also wie die, dass ich ihn liebe. Und nicht nur das. Liebe per se ist schön. Aber dass ich mir ALLES mit ihm vorstellen kann, sollte ihm sagen, dass ich auch da bin, wenn er sie verlässt.
Früher gab's ja so was wie Gottvertrauen. Der liebe Gott richtet es schon so, dass er das Beste für mich ist. Ja, Religion ist Opium fürs Volk, aber wenn man nicht mehr auf göttliche Fügung vertrauen kann oder möchte, dann hat man am Ende nur sich selbst. Und das ist beängstigend. Ein so kleiner Mensch ganz alleine und ein ganzes Leben zu richten! Wie richtet man sich das dann? Im Buddhismus soll man ja immer alles Selbst für sich prüfen und nicht einfach dem Lehrer folgen. Das kann schon mal anstrengend werden. Und wenn man 10 Leute fragt und 20 Bücher liest, hat man 40 Meinungen und Möglichkeiten. Und nein, ich hab mich nicht verrechnet. 

Am besten vergisst man dann alles, was einem gesagt wurde. Legt den Fall beiseite und lässt es wachsen. Ich hab Mr.Bickle ja schon oft verflucht, dafür, dass er sich so viel Zeit nimmt für seine Antworten. Aber er hat halt keine schnellen. Er hat zu viel im Kopf. Muss erst Raum schaffen für mich und seine Gefühle. Und erzählt halt dann auch keinen Stuss. Antworten wie in Stein gemeißelt. Aus dem Bauch, direkt und ehrlich. Und nicht kontrollierbar. Manipulierbar nur durch Bildchen.

Es ist entspannend, die Kontrolle abzugeben. Ich bin nur für mein Leben verantwortlich. Und wenn ich da ehrlich und anständig bleibe, Respekt habe vor meinen Mitmenschen, dann wird das schon. Und genau hier fängt für mich der Konflikt an. Ich helfe ihm, seine Freundin zu betrügen

Aber das ist letztendlich seine Entscheidung. Er hat schon ohne mich angefangen sie zu betrügen, mit meinen Fotos. Und das würde er immer noch. Oder sie wären schon getrennt, ohne Sex kann er nicht. Ich vertraue darauf, dass ich für mich das Richtige tue und dass dann alles so kommt, wie es gut ist. War bis jetzt noch immer so. Nur manchmal ist das, was man für richtig hält nur das, was man meint unbedingt haben zu wollen. Wenn man sich da vertut wird's schwierig.

Sich selbst vertrauen zu können, das ist der Anfang von allem.

Eigentlich komisch...

...dass ich hier sitze und lache oder? Aber ich amüsiere mich grade prächtig. Überkompensation? Nein, nur die Vorstellung, wie ein völlig überforderter Mr.Bickle mit den Vorbereitungen seines nächsten Bergdrehs, meiner Ansage und seinen Bedürfnissen kämpft. Und ich hier? Ich denke, ich mache mir mal wieder nen Kopf um nichts. Und das ist auch zum Kichern. Hatte nur kurz einen Anfall von 'der soll an mich denken da beim Dreh' und hab ihm eine Mail geschickt, bezugnehmend auf eine Fantasie von mir. Und ihm. Aber nichts zum Thema Liebe. Die Blöße geb ich mir nicht. Aber wird der sich wundern, wenn er sich denn traut, die Mail überhaupt zu lesen. Ich dreh immer noch nicht durch. Ich quengle nicht. Ich ruf nicht an. Nein, ich lass ihn laufen. So weit er eben kommt mit nem Ständer! Und dann sehen wir mal, was da kommt. Oder wer *flöt

Also so fühlt es sich an, wenn man erwachsen ist und mit seinen Gefühlen umgehen kann. Ja, ich liebe ihn. Und das ist gut so. Also, dass ich das jetzt einfach so akzeptiere. Und wir hatten jetzt sehr geile Monate, der erste Flash ist durch, die Schmetterlinge, die haben sich beruhigt und auch wenn ich nach wie vor auf der Bicklewolke dahinschwebe, komme ich doch zumindest in Bodennähe, wenn nötig. Und auch das ist schön. Ich muss nicht mehr angespannt auf Nachrichten warten, weil sie bis jetzt immer gekommen sind. Und dass er keine Lust hat, sich Fragen anzutun, auf die er keine Antwort hat, naja. Es gibt Männer, die müssen das bequatschen. Und machen einen damit ganz wuschig bei den vielen Volten und Haken, die sie so einbauen. und es gibt Männer, die brüten das alleine aus. Da kriegt frau nur das Ergebnis präsentiert. Wie ich grade anhand zweier Beispiele bei Freunden sehe, ist die Variante 2 die Entspanntere. Denn statt mich verwirren zu lassen, kann ich bei mir bleiben und bei dem, was ICH wirklich fühle. Sonst müsste ich womöglich täglich neu hoffen, wieder resignieren, hoffen, resignieren, usw. Ich habe beschlossen, dass keine Antwort in Mr.Bickles' Fall die beste Antwort ist. Neben 'Ja, ich habe meine Freundin verlassen'.

Denn wenn er nicht mehr wollte, hat er das relativ schnell abgehandelt. Kaum ging's in Richtung feste Beziehung, kam die Nachricht. DIE Nachricht. Und meine Mail heute? Hey, ne Frau, die dir sagt, dass sie dich liebt. Die dann nur kurz nachfragt und sich dann wieder auf's Wesentliche beschränkt, weil sie genauso von eurem Sex besessen ist wie du-lieber Mann, was willst du mehr? Ich möchte bitte bitte auch nicht hören, was sie hat, was ich nicht habe. Ich will so wenig wie nötig wissen. Ich könnte es ja falsch in eines meiner 4 Ohren bekommen. Am Ende muss ich noch drüber nachdenken, was sie hat, was ich nicht habe. Gut. Nen Hund. Und ihn. Zumindest offiziell. Aber ich hab das andere Ende der Wahrheit in meinen Händen und das war mir immer das liebere.

Ich hab keine Ahnung, was daran jetzt komisch sein soll. Aber vielleicht ist es ja das gute Gefühl, die Geschichte endlich mal lang genug reifen gelassen zu haben. Lange genug, dass ich jetzt weiß, ich brauch ein paar Monate, bis ich was Festes will. Ich kann mich auf jemand einlassen. Ich habe meine Gefühle, nicht meine Gefühle mich. Und ich habe EINMAL, einmal in 4 Jahren das verdammt Scheißrichtige getan! Ich habe diese Affäre nicht durch den Zwang, das Gefühl der Ungewissheit nicht aushalten zu können, zerstört! Ich bin echt stolz auf mich. und anscheinend ist das wie bei einer Konfrontationstherapie. Je öfter ich jetzt der Anspannung standgehalten habe, desto einfacher wird es. Einmal durch die Erfahrung, dass sich die Spannung löst, wenn man sich ablenkt. Und dann durch die Erfahrung, dass er das Richtige tut, wenn man ihn nur läßt. Und ich würde mich nicht wundern, wenn er den Zeitraum, den ich als lang einstufe, nur für einen kurzen Rutsch hält. Nicht nur 4 Ohren, auch 2 Zeiten.

Also. ich sitze völlig entspannt hier, weil ich den Ball an den Kapitän meines Herzens abgegeben habe, selber nichts mehr tun muss und in Ruhe abwarten kann, ob er sich entscheiden kann und will. Er wird es mich wissen lassen. Spätestens wenn er im Schnee auf dem Berggrat steht, wird er an mich denken. 

Wartet...

Na da hab ich wohl nen ordentlichen Punch gelandet, bei meinem Teilzeitboxer. Solarplexus? Jedenfalls kein Wort, nichts von ihm seit Mittwochabend. Wow. Allerdings auch nicht die übliche 'du, ich hab dich wirklich sehr gern, aber für mehr reichts nicht' Mail. Und ich habe immer noch ein gutes Gefühl. Auch wenn ich ihn brutal in die Realität katapultiert haben sollte, es hat so gut getan, es endlich loszuwerden! Ich kam mir schon ein bisschen unehrlich vor, so wie in den Jahren zuvor, dieses Abwarten, ob sich was tut, dieses fröhliche Freiheitsstreben meinerseits. Ja, auch ich wollte alles, ihn und doch noch schauen, was sonst noch geht. Bloß nicht festlegen, weil unter Umständen Ablehnung und Schmerz droht. Sich so halb drauf einlassen und dann doch nicht. Und nein, das ist jetzt keine Entschuldigung für ihn, ich muss ihn nicht beschützen und auch nichts beschönigen. Ich hätte von Anfang an auf Ganz oder Gar Nicht bestehen können. Und damit den wunderbaren Sex riskieren. Hätte mir einen anderen suchen und eine echte Beziehung aufbauen können. Alles nicht gemacht, also kam mir dieser Schwebezustand grade recht. Aber alles haben wollen und die Freiheit behalten, das funktioniert nicht mehr, denn meine Definition von 'Alles' hat sich wohl geändert. So praktisch es war, dass er nie bei mir geschlafen hat, weil ich dann MEIN Bett und MEINEN Rythmus beibehalten konnte, so gern hätte ich ihn jetzt da und würde ihm ein Frühstück machen.

Und ich bin nicht so naiv, dass ich denke, er wüßte das alles nicht. Der Mann ist aufmerksam und kennt aus den vergangenen 4 Jahren meine ganzen Sprüche. Und jetzt so eine Kehrtwendung. Gut, da war er jetzt bissl naiv und dachte wohl, es ginge ewig so weiter. Jetzt ist wieder klar, was wir da eigentlich tun. Wir haben eine satte Affäre, er betrügt seine Freundin und hat 2 Frauen an der Backe, die Forderungen stellen. Beide, und auch das weiß er, berechtigte Forderungen.



Und da gibt es dann noch das 4 Ohren Modell: http://de.wikipedia.org/wiki/Vier-Seiten-Modell
Frei nach der Redensart, ich bin nur verantwortlich für das, was ich sage, nicht für das, was du hörst. Deswegen ist es so wichtig, bei wichtigen Ansagen echt nur das zu sagen, was man tatsächlich meint. Und auch so schwierig. Man kann nicht die ganzen Subtexte des Gegenübers mitdenken, aber auch die eigenen sind tricky. Am besten, man überprüft das per Selbstgespräch und hört nach, was es bei einem selbst auslöst. Oder man hat gute Freunde, an denen man das testen kann. Kann man nicht für jeden Furz machen, Und wenn man echt ist und authentisch bleibt, dann sollte das auch funktionieren, aber das Bild beschreibt echt haargenau, wie er es verstanden haben könnte:

Von Wikicommunity-Mitglied http://commons.wikimedia.org/wiki/User:Mussklprozz

         
Wie steht sie zu mir? Das fragt er sich sicher. Worüber spricht sie???? Läuft doch ganz gut, warum ändern? Naja, sie hat schon Recht, so kann's nicht ewig gehen. Ich will aber, dass es ewig geht! Will mich nicht entscheiden, will keiner von beiden weh tun. WAS WILL SIE VON MIR???????? Ist doch nur ne Affäre! Wieso kommt sie mir jetzt mit Gefühlen? Obwohl, ist auch ganz schön, dss sie mich liebt. So eine hübsche sexy Maus....

Tja. Bleibt noch eins: Was offenbart sie über sich? Wie kam das bei ihm an? Stark? Bedürftig? Klein? Groß? Auf jeden Fall hat er sich ganz schön festgehalten an mir. War nah und hat es zugelassen.

Früher hätte ich jetzt so lang nachgehakt, wäre ausgeflippt und hätte damit nachhaltig bewiesen, dass man mir nicht ganz über den Weg trauen kann. Jetzt sitze ich hier, sonne mich in dem wunderbaren Gefühl, ihn lieben zu können und kann abwarten. Klar ist es nicht schön, so lang nichts von ihm zu hören. Was aber, wenn eines seiner Ohren meine Liebeserklärung als Ultimatum verstanden hat? Erster Instinkt: Ich muss ihm sagen, dass es so nicht gemeint war! Dass er Zeit hat, dass ich nicht sofort weg bin. Aber dann: Halt, Moment, was, wenn er das so schon ganz richtig verstanden hat? Hab ich meinen eigenen Subtext übersehen? Denn eigentlich meinte ich es genau so: Ich liebe dich. und wenn du nur noch mit mir Sex haben willst, aber keine Beziehung, mit ihr die Beziehung aber keinen Sex, was soll der Scheiß? What the fuck? Das macht null Sinn und bitte, wie soll das gehen? Also krieg den Arsch hoch und tu was. Ganz ehrlich, er muss nicht wissen, dass ich noch nen Monat Frist habe. Bisschen Druck braucht er. und schön, wenn er ihn sich selber macht. Dann kann ich nämlich ganz unschuldig mit meinem schönsten Augenaufschlag sagen 'Baby, aber ich bin doch da, ich hab dich lieb, ich geh nirgendwohin.' AUSSER MIT DIR DU VOLLTROTTEL! Hihi.

Ich kann es selber kaum glauben, aber es geht mir gut! Und nicht, weil ich drauf warte, dass er Schluß macht und ich dann wieder meine uneingeschränkte perserlose Freiheit geniessen kann. Ach ja, ich fühle ihn seit Tagen, wie er an mich denkt. Eine Wolke von Zuneigung hüllt mich ein. Vielleicht ist es ganz einfach eine Frage des Vertrauens darauf, dass er mir nie absichtlich weh tun würde. dass er mich wirklich sehr gern hagt. Und dass ich mich nicht in Arschlöcher verliebe.

Ups. Und wie's Amor will, ich hab mich nicht getäuscht. Er ist wach, auf fb und scheint tatsächlich grade an mich zu denken. Dumdideldum

Non, rien de rien...

Nein, ich bereue es nicht! Es ist gut, es ihm gesagt zu haben in einem Moment, in dem ich es wirklich gefühlt habe. Heute würde ich ihn am liebsten wieder in die Tonne treten. Mit mir wollte er nicht auf die Wiesn gestern, eigentlich gar nicht mehr, war aber dann doch. Und wenn seine Freundin dabei war, hat er sie nicht mit fotografiert. Und am Ende schreibt er irgendwas von Spaniern, mit denen er woanders weitertrinkt. Also ein typischer Wiesnbesuch von ihm. Kein Problem.

Problem ist: Er hat sich nicht mehr gemeldet. Und das ist immer der Punkt, an dem ich denke, ein Mann, der sich dann, wenn's um was geht, immer rauszieht und die Sache mit sich ausmacht, auf Abstand geht, das geht nicht. Hat was von 'ich geh mal in Deckung bis sie sich wieder beruhigt'. Er will sich nicht damit auseinandersetzen. Dabei weiß ich, dass es auch anders geht. Ganz am Anfang, als wir das erste Mal gestrauchelt sind, da hat er sich zumindest schriftlich gestellt, mich beruhigt und mir immer geantwortet. Da war ich aber auch so authentisch in meinem Schmerz, und ein bisserl weniger kontrolliert, vielleicht konnte er damit besser umgehen. Oder bin ich jetzt schon wieder nicht ehrlich??? Zu mir, zu ihm??? Ihn per Mail zu fragen, wie es ihm mit meinen Ansagen geht, hm. Ich glaube, ich muss immer bei MIR bleiben, nur meine Gefühle mitteilen, ich kann nicht in ihn reinschauen, und wenn doch manchmal, dann darf ich nicht SEINE Gefühle für ihn interpretieren. Worum es geht ist das, was es mit mir macht. Das muss ich ihm mitteilen. Was er dann draus macht, das ist sein ding. Er ist alt genug und ich kann ihn nicht in die von mir gewünschte Richtung manipulieren. Was ich grade schon wieder in Gedanken versucht habe.

Ich habe ihn gespürt, gestern Abend.  Er war in Gedanken bei mir. Das ist doch alles wieder verwirrend. Und ich mach mir schon wieder zuviel Gedanken. Mein Gefühl sagt mir, alles okay. Und dass ich ihm schreiben darf, wie es MIR jetzt damit geht ;)

Freiheit an sich

Oh
mein
Gott!

Ich hab's getan! Ich hab's echt getan! Ich habe ihm gesagt dass ich ihm liebe. Aber wenn er auch sagt, ich könnt ihm alles...Und vorher, während unseres wunderbaren Sexes, da hatte ER angefangen, von wegen, ihm würde es reichen, nur noch ausschließlich mit mir Sex zu haben. Und ich hab ihm gesagt, dass mich auch kein anderer mehr interessieren würde, hätte ich nur ihn immer. Also nur wir beide noch. HALLO? Merkt er selber, was er da sagt? Klar besteht eine Beziehung aus mehr als Sex, aber grade für so körperliche Menschen wie uns beide ist das doch mit das Wichtigste! Eine Beziehung, in der ich diesen Teil von mir nicht ausleben könnte, hätte nicht lange eine Chance. Jemand, der mich so anmacht wie Mr.Bickle hat mich dagegen echt am Wickel. Das reimt sich! Und alles was sich reimt ist gut, sagt der Pumuckel!

Und während ich mich in meinen bisherigen Beziehungen allein auf den Sex verlassen habe, und darauf, dass der jeweilige Mann schon verückt genug nach mir ist, habe ich so langsam das Gefühl, dass ich diesmal auch wirklich meine Freiheit hingeben und mich öffnen kann. Vor allem, wenn der Mann auch noch nachfragt, was ich so tun werde, wo ich sein werde, wie ich arbeite...

Freiheit. Ja, ich würde meine heißgeliebte Freiheit dreingeben. Ich dürfte dann nicht mehr Männer mit Hut auf der Straße aufreissen und wild mit denen rumknutschen. Ist das jetzt echt ein Verlust? Oder ist es nicht viel mehr der Gewinn einer ganz anderen Freiheit? Derer nämlich, die ich früher hatte, als ich mich nicht wirklich für das Thema Mann und Partnerschaft interessiert habe. Jung genug um zu denken, das würde sich dann schon ergeben. Ich war nie viel aus, hab nicht geflirtet und hatte am Set beim Dreh ja auch immer einige Exemplare zur Auswahl. Also habe ich Männer nicht vorwiegend als MÄNNER, als potenzielle Partner gesehen, sondern einfach als Menschen. Hab mich mit ihnen unterhalten ohne zu flirten und bin gut mit den Jungs ausgekommen. Hatte viele Verehrer, die ich meist nicht ernst genommen habe und dank einer bitteren Trennung und meiner Depression habe ich unglaubliche 5 Jahre komplett ohne Sex gelebt. Und je mehr Sex ich habe, desto weniger depressiv bin ich. Obwohl das so auch nicht schlüssig ist, hatte ich doch in der Beziehung zur Zeit der Depri auch ziemlich viel davon.

Freiheit. Die, die ich gewinnen würde ist die, nicht mehr rausgehen zu müssen um mir einen Partner zu suchen. Nicht mehr Männer abchecken, nicht mehr auf der Jagd sein zu müssen. Ich könnte wieder ganz entspannt und ohne Ziel einfach mit dem Menschen reden. Neulich im Bierzelt waren da wieder Schotten. Im Kilt. Steh ich ja drauf. Und guess what? Es war nett, mit denen zu plaudern, ihnen beizubringen, wie man einen Maßkrug richtig hält und einfach nur Spaß zu haben. Ohne den Gedanken, ob der mich mal anrufen würde. Natürlich auch, weil die Jungs nicht hier leben, aber auch so, ich hatte kein weiterführendes Interesse. Für mich habe ich meinen Traummann gefunden. Basta. Wenn der jetzt auch noch zu mir findet, ganz und gar, dann hab ich die Freiheit, den Abend lang gemütlich auf meiner Couch zu liegen und fernzusehen-und trotzdem einen Kerl zum Ficken danach, zwischendurch und überhaupt. Mehr will ich nicht! Das ist der beste Sex, den ich bis jetzt hatte. Klar kann irgendeiner um die Ecke kommen, der noch einen Trick mehr auf Lager hat, but who fucking cares? Und den Humor, die Intelligenz und die liebevolle Art, die muss der dann ja auch noch erst haben. Was bitte ist den an Suchen frei? Nach meinen Erfahrungen im Joyclub ist auch die Geschichte abgehakt, dass ich nie wirklich viele verschiedene Männer durchprobiert habe, hab ja spät angefangen und war echt brav, und dann die besten Jahre auch noch ans Depressionszölibat verschwendet, das saß noch so drin, das wollte ich noch loswerden. Ausgetobt.

Also, entschieden. Ja, ich will!

Nice Numbers

Klares Zahlenbild heute!

Farbe bekennen

So. Unruhige Nacht. Und warum? Warum liege ich wach und zweifle wieder? Komische Vibes von Mr.Bickle, der sich auf der Wiesn bissl Trouble eingehandelt hat. Was ich morgens um 5 dann auf fb mitbekommen habe. Und was dann bei mir wieder die Frage aufwirft, ob ich mir den Wahnsinnigen antun soll. Und BÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄM, bin ich wieder in der guten alten Black-and-White Schiene. Ja, manchmal bauen Menschen, die man mag, Scheiße. Oder handeln sie sich ein, trinken zuviel, tun etwas, was nicht in die eigene Lebenswelt gehört. Und was dann? Früher wär ich weggelaufen. Ich hab's nochmal mit einer Mail versucht, nachdem er nachts nicht ans Telefon gegangen war. Und mir dann aber gedacht, dass das auch ein kleines bisschen feige ist. Natürlich ist es nicht schön, wenn ich ihn anrufe und er geht nicht dran. Aber zumindest kann ich ihm dann auf die Mailbox sprechen und bin dabei doch wesentlich mehr ich selbst als in einer lange schriftlich formulierten Nachricht. Er kann dann gleich am Tonfall hören, wie es mir geht und besser abschätzen, was ich wirklich meine. Das geht bei Mails manchmal echt schief. Wer wüßte das besser als ich? Und auch wenn mir die Düse geht bei dem Gedanken, dass er nicht abhebt-ich hatte mir vorgenommen, immer öfter das zu tun, zu fordern, was ich will. Bis jetzt hat es funktioniert. Er hat sich noch nicht wirklich beschwert und sogar selber angerufen. Geht doch.

Und er ging ran. Und war zwar etwas unausgeschlafen und noch nicht fähig, mir wirklich was zu sagen, will erst ausschlafen, aber er hat verstanden, dass ich zumindest mal die Richtung wissen will, um was anderes zu unternehmen. Dass er nach der Action heute Nacht nicht mehr wirklich Bock hat auf Wiesn, stört mich nicht. Heute wird's eh bummvoll und ungemütlich. Aber sehen will ich ihn und das hab ich ihm auch gesagt, unabhängig von Dirndl und Bier. Er mich auch. Er will sich nachher nochmal melden. Na da bin ich gespannt.

Aber zurück zur Kernfrage. Weglaufen. Wenn ja-wie weit komme ich? Nein, auch wenn ich manches nicht so gern hab an ihm, den Mann an sich mag ich. Aber die reine Abwarterei, dieses nur nach seinen Regeln spielen, das funktioniert nicht mehr. Und die Zickerei wegen Telefon, das ist auch Show. Er wehrt sich. Darf er. Und doch habe ich irgendwie das Gefühl, der Widerstand läßt nach. Normalerweise hätte er für die Nummer heute eine bitterböse Nachricht kassiert, die für ihn keine andere Botschaft transportiert hätte als die, dass ich ihn verurteile, entwerte, nicht bereit bin, mich auf ihn und sein Leben einzulassen. Und folgerichtig Schluß zu machen. Und mit Recht, ich war nicht bereit. Ich bin mir auch jetzt noch nicht so ganz sicher, ob ich das kann, mich wirklich auf ein anderes Leben einzulassen. Ich bin doch schon sehr egoistisch, und mit meinen ganzen Zweifeln und meinem Anspruch, selber perfekt sein zu wollen so beschäftigt, dass ich erst mühsam lerne, Interesse zu zeigen und den Blick von mir tatsächlich auf den anderen und seine Wünsche zu richten. Ich übe,  aber immer wieder ertappe ich mich dabei, dass ich alles auf mich beziehe, also, was macht so ein Zwischenfall, der ihm passiert, mit mir, als dass ich mich wirklich um ihn sorge. Ich versuche sofort, das alles in MEIN Weltbild einzuordnen und bewerte es nach meinen Kriterien. Und per Mail ist es immer nur ein weiterer Monolog. Dabei bin ich dringend drauf angewiesen, ein echtes Feedback zu hören, das reißt mich dann doch aus meinem Gedankenkreisel. Was ich als sehr entspannend empfinde. Und er hat mich doch tatsächlich zum Lachen gebracht! Und was hätte ich ihm früher erzählt, bei dem Spruch, er wär nur aus Höflichkeit drangegangen! Boah, hätte er dafür eins drübergekriegt. Meine scharfe Zunge hätte ihn einmal längs und einmal quer zerlegt! Jetzt denke ich mir, hey, du bist drangegangen. Also willst du es auch, erzähl mir doch nix. Und er ist wahrscheinlich auch erleichtert, dass ich ihn verstehe und nicht gleich stocksauer werde, was ich ihm angedroht hatte für den Fall, dass es wieder nicht klappt.

Selbst wenn alles nichts hilft und ich die Affäre beenden muss, dann hab ich ihn doch nicht wieder einfach nur fertiggemacht, wir haben uns nicht einfach nur angezickt und dann bockig Abstand gehalten, solange es eben ging, um dann wieder ohne was zu ändern in die nächste Scheiße zu schlittern. Und auch wenn ich mir wahnsinnig schwertue, mich festzulegen,  jemand zu erlauben, auch ein Stück mein Leben zu beeinflussen, ich kann es nicht wirklich beschreiben, es ist so, als ob ich mich herablassen müßte, jemand Macht über mich zu geben. Denn das tut man in diesem Moment. Er hat sogar die Macht über meinen Schlaf. Über einen Teil meiner Zeit. Das kann ich doch nur zulassen, wenn alles perfekt ist! Ich kann das nicht einfach so! Es muss doch alles richtig sein!

Heute Nacht habe ich gemerkt, dass ich zwar immer große Töne gespuckt habe, von wegen Liebe und so, auch bei anderen Männern, aber es gab immer einen Teil von mir, der es nicht akzeptiert hat, der sich immer ein Hintertürchen offengelassen hat. Der feige Teil, der wieder nur eine Mail geschrieben hätte. Und jede Möglichkeit zur Flucht genutzt hätte. Der froh und ein Stück erleichtert war, wenn's vorbei war. Krank, irgendwie. Zuletzt habe ich noch nicht mal zugelassen, dass es weh tut. Immer nur, es ist besser so und dass ich eh eine Einzelgängerin wäre. Husch husch, zurück in meine Höhle.

Verdammt, das funktioniert nicht mehr!