Sonntag, 16. Februar 2014

Lizzie ist sauer

Mein Gott, wie mir diese pseudo Frauenversteher auf die Eierstöcke gehen! Da macht der Olli Flesch nen Post über starke Frauen, die auch gern mal den ersten Schritt machen dürfen und sein Meisterkommentator macht nen philosophischen Diskurs draus. Dabei wollte ich nur wissen, ob Frau nicht nur beim Thema One Night Stand oder Lust auf Sex den ersten Schritt machen darf, sondern ob die Kerle schon so weit sind, dass sie es aushalten, wenn man sie anruft und den ersten Schritt auch in vielleicht was Ernsthaftes macht.

Tendenziell scheint es für echte Männer kein Problem zu sein. So weit so gut. Aber dass ich dann, weil ich klar formuliere nicht auf Langweiler zu stehen, sofort wieder zu hören bekomme, dann würde ich es schwer haben- das macht mich echt sauer!


Denn was die Antworten bedeuten, ist, dass man es als intelligente, schlagfertige Frau eher schwer haben wird, einen Partner zu finden. Ich bin dazu auch noch sexy, hab ne Modelfigur und es ist ziemlich klar, dass ich nicht verklemmt bin. Mein Selbstbewußtsein mag zwar manchmal darunter leiden, dass ich mich zeitweise einbremse, um nicht zu sehr aus dem Rahmen zu fallen, aber ganz ehrlich, das bin ich seit meiner Kindheit. Aufgefallen. Mit mehr Fantasie als andere Kinder, die bei Langeweile immer zu mir kamen, weil mir immer irgendein Scheiß eingefallen ist. Die aber ansonsten gern unter sich geblieben sind, weil altkluge Qirle wie ich halt auch anstrengend werden können.

Immer wieder musste ich mir im Laufe meines Lebens anhören, ich wär too much. Was für ein Schwachsinn. Ich mache ja umgekehrt auch niemand den Vorwurf, er wär zu wenig. Zu langsam, zu dumm. Ich lasse die Leute halt so, wie sie sind. Ich weiß, dass ich mit meinem Hirn, das jegliche Information einfach aufsaugt und mir den Spitznamen 'Wikipedie' eingebracht hat, wenig Leute mithalten können. So what? Stört mich nicht. Ich bin ja froh, wenn ich mal entspannt einfach auch Unsinn reden darf und nur Spaß habe.

Was mich nervt, sind Leute, die eigentlich gut wären, aber einfach denkfaul. Die versammelte Naivität auf Facebook zum Beispiel. Da werd ich grantig. Ansonsten habe ich ein großes Herz für schräge Vögel, weil die genauso Aussenseiter sind und von dieser konformen Gesellschaft ausgegrenzt werden. Und ich verliebe mich in die Jungs, die sich weigern, erwachsen zu sein und die machen, was sie wollen. Denn leider fühle ich mich nicht frei genug, genau das selbst zu tun. Als Frau herauszustechen bringt einen immer wieder an Grenzen. Vor allem eben bei der Partnerwahl.

Ich wäre gern so ein lustiges Surfergirl, sommers am Wasser, im Winter in den Bergen, die sich einfach in Sachen reinstürzt und mit der man einfach Spaß haben kann. Ich habe vor wenigen Sachen Angst. Skifahren und tiefes Wasser sind zwei davon. Und unbeschwert, dazu habe ich einfach zu viel Kritik einstecken müssen. Das macht misstrauisch und nervös, wenn man sich immer fragt, ob man nicht schon wieder irgendjemandem auf den Schlips getreten ist. Und ganz ehrlich, ich bin es leid. Ich habe aufgegeben, meine Persönlichkeit mit kurzen Haaren und Tomboy-Klamotten sofort jedem um die Ohren zu hauen. Ich bin jetzt zumindest optisch ein Mädchen. Lange Haare, Strähnchen, sogar an Schmuck habe ich mich gewöhnt. Täuscht halt nur, bis ich den Mund aufmache. Ja, die zierliche Herrenhandtasche kann sprechen. Und haut dir verbal eine um die Ohren, dass es nur so rauscht, wenn du ihr blöd kommst. Gott sei Dank bin ich so sexy, so kommen die Jungs nicht um mich rum. Ansonsten könnte ich mich gleich mit ein paar Katzen irgendwo auf einem Einsiedlerhof wegsperren.

Es gibt sie, die echten Männer, die es schätzen, eine Gesprächspartnerin zu haben, die Hirn hat. Die mich zum Lachen bringen, die mich auflockern und die die Welt ein bisschen entspannter sehen als ich, die immer auf der Hut ist vor der nächsten Klatsche. Genau so einen brauche ich. Einen, der den ganzen Scheiß hinter sich gelassen hat und niemandem was beweisen muss. Nicht wie cool er ist, nicht was er für ein toller Hecht ist. Der mich runterbringen kann, indem er mich einfach küsst, dreimal am Abend fickt (von der Nacht und dem Morgen reden wir dann) und mir dann ein Bier hinstellt.

Ich weiß, das ist zu viel verlangt. Drum bin ich grade tierisch sauer auf die Welt und wäre gerne etwas dümmer. Frauen, seid lieber schön als klug....

Montag, 10. Februar 2014

Würde ich es aushalten?

Würde ich aushalten, wenn da ein Mann wäre, der mehr von mir will? Oder wegrennen?

Dass sich bei Mr.Desaster Fluchtreflexe einstellen, ist nur logisch. Zu viel Party, Alkohol und dauernd unterwegs, das hatten wir doch grade. Musik macht er auch und Punk, ja, doch, irgendwo schon. Im Prinzip dasselbe in grün, was ich nach 5 Jahren erfolgreich hinter mir gelassen habe. Deswegen wird auch kein weiterer Gedanke daran verschwendet, ob das was werden könnte. Selbst wenn, ist es nicht das, was ich will. Hindert ich ja nicht daran, die Woche, die er noch hier sein wird mit ihm zu genießen. Hormone zurück ins Körbchen und entspannt mitnehmen, was geht.

Der Mann vom Oktoberfest wird zum festen Kinobegleiter. Trainiert eifrig im Fitneßstudio und hat beachtliche Muskeln. Ansonsten ist er mir zu nah am Rheinland, aber auch mit ihm kann ich reden und lachen. Küssen geht auch und wenn meine Sahneschnitte dann den Kontinent verlassen hat, brauche ich schließlich jemand, der mich tröstet. Und ohne Sex will ich einfach nicht sein. Tut einfach zu gut. Aber auch in ihn bin ich nicht verliebt.

Alle nicht gefährlich. Aber was würde passieren, wenn einer ernst macht? Ich bin ja schon froh, dass ich mich immer noch verlieben kann. Nach all den Irrwegen der letzten Jahre, des letzten Jahrzehnts. Da sind genug Gefühle, mein Herz ist groß genug. Zu groß vielleicht sogar. Ich liebe auch die, die mir nicht gut tun. Aber wie schlimm wäre es, nicht mehr lieben zu können??? Vorsichtiger bin ich geworden. Misstrauischer. Schneller zurück im Schneckenhaus. Trotzdem kann ich, bei klarem, nicht von Hormonen vernebeltem Verstand, differenzieren und neue Männer von den Spielchen mit Mr.B trennen. Davor hatte ich Schiss. Dass ich jetzt bei allen Verrat wittere. Vor allem, weil sein Verrat so ein subtiler war. Er wollte ja auch, dass es funktioniert, er hat sich selbst und mir was vorgemacht. Aber seine Art damit umzugehen hat mich viel gekostet.

Mal sehen, wie ich mich jetzt schlage als freie, selbstbestimmte, nicht vom Sex mit Mr.B abhängige Frau schlage. Ich werde weiter genau diesen Typ Mann anziehen, weil ich wohl irgendwas ausstrahle, was die toll finden, aber ich werde versuchen, wesentlich cooler zu bleiben und nur das zu tun, was ich auch nach reiflicher Überlegung noch gut finde. Und auf den Rest muss ich mich wohl immer wieder aufs Neue einlassen, ohne Kontrolle drüber zu haben, was letztendlich dabei rauskommt. Kann ja ganz entspannend sein, es einfach laufen zu lassen.

Donnerstag, 6. Februar 2014

Was ist bloß los mit euch Kerlen??? Und was sind das nur für *^°&§#* Hormone?

Meine Güte, geht's eigentlich noch? Wie wär's mal mit melden??? Aber wie ein lieber Freund schon meinte, Sahneschnittchen kann halt mit ner Präzisionswaffe mit mir nicht umgehen. Und der Herr vom Oktoberfest? Knutscht mit mir nachm Kino rum, möchte mit nach Hause genommen werden, drängelt aber auch nicht so arg. Und meldet sich dann nicht mehr. Ich fange an, Bicklchen zu vermissen. Seine Mails... 'Süße, das war so schön mit uns'. 'Vermiss dich'. Scheiß drauf, was auch immer, auf jeden Fall ein Feedback, Komplimente und und und. Wobei ich grade ganz froh bin, dass da so gar nichts kommt von den Typen. Ich fall ja doch wieder nur drauf rein und schmelze und dann, ja dann geht meine Coolness auf dem Hormonstrom den Bach runter.

Denn ja, ich bin cool. Ich habe mir Sahneschnittchen auf den Wunschzettel gepackt, ich oberflächliches Biest, und wollte ihn einfach auch weil er so hübsch ist. Was für ein Körper! Ehemaliger Profisportler, der schon mal den ganzen Tag surft, golft, Ski fährt, Fußball spielt. Und verdammt nochmal auch so aussieht. Rrrrrrrrrrrrrrrr. Dazu hat er was im Hirn, auch jede Menge Scheiße, ist witzig und hat ein supersüßes Lächeln. Da wird man doch nochmal gierig werden dürfen. Und nachdem ich dank der gezielt gestreuten Information einer 'Freundin' davon ausgegangen bin, dass da in der Ferne eine andere Frau auf ihn wartet, plus die Tatsache, dass er bald weit weg sein wird, bin ich fest davon ausgegangen, dass er eh nur das Eine will. Wobei sein Trieb im Gegensatz zu dem aller andern Kerle in meinem Leben echt nicht ausgeprägt zu sein scheint. Ich bin immer noch verwirrt, weil er auch mit mir Fernsehen schaut und einfach so erzählt, statt mich den ganzen Abend zu vögeln. Die Frau scheint im übrigen nicht zu existieren. ich habe nicht gefragt. Aber ich wüßte nicht, wo die sein soll. Ich denke, da war eine kleine eifersüchtige Schlange am Werk...

Und was gebe ich ihm da für ein Bild? Eine Frau, die zwar zu ihm kommt und auch Sex erwartet, aber halt auch nur dann, wenn sie wirklich Bock hat. Die dann aber auch alle Hebel in Bewegung setzt (...), um zu ihrem Spaß zu kommen. Die von Anfang an klar macht, dass sie eher grade nicht auf Verlieben und was Festes steht. Und die nichts, aber auch gar nichts rausgelassen hat, was dem entgegensprechen könnte, obwohl sie im Hormonrausch schon sehr empfindlich war, weil er sich nicht gemeldet hat. Von diesen ganzen Überlegungen aber bekommt er null mit. Hab mich zwar bei ihm per Chat gemeldet, aber alles eher kühl und sachlich. Hat sich was von mir geliehen, brauchte nen Tipp wegen Klamotten und so. Und so gern ich ihm auch sagen würde, dass ich ihn süß finde, es würde alles nur zu kompliziert machen. Ich darf mich nicht wieder einwickeln lassen in so eine hoffnungslose Geschichte.

Und überhaupt, zurück zum Anfang: WAS SOLL DAS???? Wieso kriegen die nicht mal ein einfaches 'Toller Abend' hin? Da brezelt Frau sich auf, lackiert sich die Nägel, und die nehmen das und sagen nicht mal danke. Gut. Dann dreh ich den Spieß um. Allerdings kann ich Mr.Desaster jetzt keine ehrliches Kompliment machen. Die Performance ließ zu wünschen übrig. Naja, nach so nem harten Saufwochenende... war Bickelchen immer besonder spitz und hatte sehr geile Phantasien. Oh Gott, jetzt bloß nicht wieder daran denken.... Ich hatte immer gute Lover, ich fand das auch immer selbstverständlich. Allerdings muss ich auch sagen, dass es mal ganz schön ist, nicht nur zu vögeln sondern auch zu reden. Ungewohnt. Ich bin schon ganz schön auf Affäre getrimmt.

Ja, irgendwann lief das anders. Erst verlieben, dann vögeln. Liebe machen. Lasst mich jetzt nicht zynisch werden. Aber nur bei drei meiner Männer lief das so. Bei Tommi eh. Verlobung inklusive. Danach wurd's seltsam. Mein langjähriger immer-mal-wieder-Lover hat mir den Zahn mit den Gefühlen schnell gezogen. Egal, der Sex war toll, ich war gern Spielzeug. Und so ging das weiter. Eine Fernbeziehung, da weiß ich bis heute nicht, was es für mich war. Ich habe ihn gebraucht in dem Moment, seine zarte süße Liebe. Aber ich habe ihn betrogen und verlassen. Mit dem Wiener. Der fällt unter die Kategorie 'Haben wollen'. Kann mich nicht erinnern, Hals über Kopf verliebt gewesen zu sein. Eher so wie jetzt bei Mr.Desaster. Später dann mehr Abhängigkeit als echte Liebe fürchte ich. Verliebt war ich dann ich Mr.Bickle. Rettungslos.

Und so ein Anflug dieses Gefühls hat mich gestreift, als ich den alten Bekannten wiedergesehen habe. Das Gefühl, dass es SO sein muss. Man sieht das Aufblitzen in den Augen des anderen und weiß, die eigenen funkeln auch gerade. Man spürt, dass er die Nähe sucht und sucht sie selbst auch. Es kommt was. Da ist Chemie im Spiel. Nicht nur 'ach, ganz interessant, sieht niedlich aus'.Lange her. Also was ist jetzt besser? Sex und ein bisschen Gefühle und auf nichts verlassen, nichts erwarten und einfach mal einrechnen, dass der oder die Männer einfach im Stress sind und wissen, dass man sich um mich nicht kümmern braucht? Dass ich allein klar komme heißt aber nicht, dass ich ein bisschen Aufmerksamkeit nicht gut gebrauchen könnte. Oder soll ich, eben weil ich stark und cool genug bin, den Spieß umdrehen? Quasi der Macho sein und mit den Typen machen, was ich will? Ohne mich drum zu kümmern, ob er sich jetzt grade Gedanken um mich macht oder was er eventuell wollen könnte? Ich fürchte allerdings, wenn man den Jungs ihren Jagd- und Spieltrieb nimmt, dann geht bald gar nix mehr. So anders ticken auch Punks nicht, als dass eine Frau einfach mal die üblichen Regeln auf den Kopf stellen könnte. Endet nur mit Enttäuschung fürchte ich, weil dann wieder gilt: Er steht einfach nicht auf dich. Sondern hat nur mitgenommen, was ihm aufm Silbertablett serviert wurde?

Haaaaaaaaaaaaaalt, ganz falsch. Denn es geht ja darum, was ICH will und mir dann NEHME. Nicht, dass er mich irgendwie ausnutzen würde. Hallo, ja, ich fand's schön und lustig und hätte gern mehr davon. Wer sagt denn, dass nur der Kerl den Spaß hat und Frau sich quasi opfert, um ihn in eine Beziehung zu verwickeln? Uff, fast schon in die Emma-Falle getreten. Nein, ich wollte es so, hab's drauf angelegt und nur weil ein paar Hormone jetzt Ping-Pong mit meinen Gefühlen spielen, muss ich nicht gleich wieder denken, es ginge mir wieder wie mit Mr.B. Da war ein Ungleichgewicht der Gefühle, da war ich verliebt und er nicht. Hier ist noch gar nichts passiert außer ein paar netten Abenden. Und was auch immer jetzt in ihm vorgeht, ich mag ihn. Er ist ein schräger Vogel mit sehr schrägen Freunden. Er beeindruckt mich mit seiner völlig anderen Art zu Leben. Und ich werde mich nicht dran aufhängen, dass er keine Zeit hat, und dass er sich auf nichts einlässt.

Und ich werde weiter cool sein. Denn das ist mein wahres ich. Solang ich nicht verliebt bin. Und verliebt bin ich nicht. Könnte ich sein, aber solange ich die Wahl habe, lasse ich es lieber bleiben. Oder spare es mir auf für den alten Bekannten, der hier Schmetterlinge ausgelöst hat.

Verdammt. Kann sich der mal melden?

Mittwoch, 5. Februar 2014

Dammit Janet...

Nein, keine Rocky Horror Show, aber genauso verwirrend. Und schon wieder viel zu kompliziert und zu nah dran an Mr.Bickle. Und warum gerate ich immer an die halsbrecherisch skifahrenden Punks? Jaja, Sahneschnittchen sagt, ich würde die anziehen. Immerhin. ICH die. Also fühlt er sich von mir angezogen. Oder? Und ständig hab ich Flashbacks. Bickle Flashbacks. Er meldet sich nicht? Lizzie geht aufn Startblock. Er reagiert kurz angebunden? Was hab ich jetzt schon wieder falsch gemacht? Und außerdem will er ja eh nicht wirklich was von mir. Sonst würde er anrufen oder so.

Fakt ist, der Mann ist im Stress und muss vor einem harten Wettkampf (sich Freeride den Berg runterstürzen) noch einen Haufen Zeug schreiben. Fakt ist auch, er hat sich bei mir im Laden was abgeholt, war dabei pünktlich (hat sich die Zeit gemerkt, die ich angegeben habe wegen Mittagspause und so). Also ganz anders als... Ich hab ihn mit Kuss begrüßt. Mich dann irgendwann ums Eck mit ihm verzogen, damit uns nicht jeder sieht. Tratsch tratsch. Seitdem fühlt sich's irgendwie komisch an und ich weiß jetzt nicht, ob er das Küsschen nicht gut fand, dass ich ihn versteckt habe oder ob er einfach schlicht nicht weiß, wo ihm der Kopf steht. Oooooooooooommmmmmmmmmm. Ja, wir hören sofort auf zu denken.

Denken. Hey, er ist bald weg. Weit weg. 3 Monate lang. und ich habe ihm ganz am Anfang gesagt, dass ich das nicht gut finde. Habe ihn dann 4 Wochen hingehalten (hinhalten müssen, irgendwas war komisch mit meinen private parts) und habe auf seiner Geburtstagsparty einen alten Schwarm wiedergetroffen, der heftiges Schmetterlingsgeflatter in meinem Bauch ausgelöst hat. Und zuvor war ich eigentlich schon sauer, weil er sich nicht mehr bemüht hat um mich und wollte ihm mit einem megascharfen Outfit eigentlich nur noch eins auswischen. Hab vergessen, den Punkfaktor einzurechnen. Süß. Chaotisch. Akzeptiert meine Crazyness.

Und überhaupt, ich mach, was ich will. Ich küss ihn im Laden, solang keiner schaut und dann muss er eben ums Eck. Und nach etlichen Dates und doch schon zweimal Sex bild ich mir auch schon ein bisschen was ein. Er ist extem verschlossen. Vorsichtig? Verletzt? Egal, ich merke jedenfalls, wie schnell die alten Bickle-Reaktionen getriggert werden und dass ich meinem Gefühl grade besser nicht folge. Ich muss das lassen. Er ist bald weg, viel zu bald, und ich kann hier nicht mit Sehnsucht rumhängen, ohne zu wissen, was es denn nun ist. Sein könnte. Und ich muss nochmal um meine Gefühle weinen. Lange erfolgreich abgeblockt, kommen die jetzt wieder hoch, weil ich ein bisschen aufmache. Kann ja durchaus sein, dass da was ist, was sehr schön ist. ich vertrage es nur noch nicht wieder. Also dankbar dafür sein, dass er nicht Vollgas gibt.

Und hoffen, dass der andere, der alte Schwarm sich meldet. Die beiden sind Buddies. Ich hab echt ein Talent, alles noch einen Dreh komplizierter zu machen.... Scheiße. Ich hab echt keinen Plan mehr. Und krieg komische Vibes. Ich will das alles nicht, aber es ist zu schön. Verdammt. Drecks Hormone